Brendan:Der Videospiel-Ansturm auf der E3 2019 nimmt kein Ende. Wir sind fast umgekommenFlucht vor der Microsoft-KonferenzEs ist nur wenige Stunden her, und schon sind wir bei einem anderen. Zu mir bei Bethesdas Live-Show ist Matt, wer schaut... Matt? Matt!? Oh Gott. Ich habe ihn verloren. MATT.
Matt:Matt ist tot. Jetzt gibt es nur noch Cheer.
Brendan:Wo bist du? Ich kann dich nirgendwo in diesem Theatersaal sehen?
Matt:Ich kann mir das von unserer gemütlichen Hotelbar aus ansehen, weil Bethesda uns beide nicht reinlassen wollte. Ich trinke ein Glas Cola und habe gerade ein paar Chicken Wings bestellt.
Brendan:Naja, wenigstens bist du noch am Leben, Games sei Dank. Ich dachte, du wärst von Cyber Keanu Reeves getötet worden. Wollen Sie dieses Mal der Jubelnde oder der Spottende sein?
Matt:Hast du nicht gehört, wie ich sagte, ich hätte Cola und Chicken Wings? Ich könnte nicht fröhlicher sein.
Brendan:In diesem Moment [knackt die Knöchel], das heißt [knackt die Knie], ich spotte [knackt die Knochen]. Ich denke, du solltest wissen, Matt, dass in diesem Theater ein Hauch von Gefahr herrscht. Ein Hauch von Unbehagen. Es gibt Lächeln und Gelächter, ja. Aber es ist das Lachen eines Volkes, das sich seiner Zukunft und seiner Rolle in der großen Bethesda-Maschinerie nicht sicher ist. Sollten Sie nach diesem Ereignis nichts von mir hören, schicken Sie bitte mein Gepäck nach Hause zu meiner Frau. Der Koffer gefällt ihr.
Matt:Ihre Aufgabe ist es, sich an Bethesdas wunderschönem Videospielbad zu erfreuen. Genießen Sie es.
Brendan:Kennen Sie die beunruhigende Musik zu Beginn von „28 Days Later“? Sie spielen gerade etwas, das so klingt.
Matt:Ich habe diesen Film nicht gesehen, kann aber nur vermuten, dass alle bis zum Schluss am Leben und glücklich bleiben. So wie sie es hier tun werden. Im Konferenzsaal gibt es keine Sprengfallen und es wird Ihnen absolut nichts passieren.
Brendan:Es beginnt. Der Lärm der Menge ist schmerzhaft. Matt, du solltest hier sein und ich sollte derjenige mit dem Huhn sein.
Matt:Ich fürchte, das Huhn ist schon lange weg. Aber jetzt gibt es klingende Klaviermusik, Luftballons und Zweisamkeit. Es ist ein kurzes Video rund um die Mitarbeiter des Unternehmens und ihre Fans.
Brendan:Eine Ode an den Zusammenhalt von der Firma, deren einzige gute Spiele die Einzelspieler-Spiele sind, ohhhhhhhhhhh! Nein, das ist nicht fair, sie machen ein gutes Elder Scrolls-Kartenspiel. Wie auch immer, hier kommt Peter „Pete“ Hines, Chefvermarkter.
Matt:Oh nein, ich glaube, ich bin etwa 30 Sekunden hinter dir. Ich habe gerade erst angefangen, von einer lebenden Person vermarktet zu werden.
Brendan:Ich berichte live aus der Zukunft, und die Zukunft ist eintönig. Er spricht jetzt über seine eigene Karriere im Spielebereich.
Matt:Ich mag es, wenn Menschen die langfristig erfolgreiche Karriere eines Menschen bejubeln. Wenn sie jubeln wollen, dann jubeln Sie dem Glück eines Menschen zu.
Brendan:Oh toll, jetzt bin ich das Arschloch. Oh warte, ja, das ist meine Rolle. Schauen Sie, hier ist der andere, Todd Howard. Er ist sehr optimistisch, was den bevorstehenden Zusammenbruch der Zivilisation angeht, indem er darauf hindeutet, dass die Aktionen der Spieler inFallout 76sind repräsentativ für den potenziellen guten Willen der Menschheit in der höllischen Welt, in der wir eines Tages leben werden. Ich bin nicht so hoffnungsvoll, und das nicht nur, weil ich der Spötter bin.
Matt:Das Fallout 76-Intro war, wenn man alles bedenkt, einigermaßen gut navigiert. Und der Übergang zu Blades, dem Handyspiel Elder Scrolls, ist mutig. Das ist sehr mutig, Brendy.
Brendan:Ja, eine mutige Tat, da stimme ich zu, denn ich kann das Murren hören und die gleichgültigen Gesichter einiger Menschenmenge sehen.
Matt:Ich kann nur die Schreie hören, Gott segne sie.
Brendan:Wastelanders, der kommende DLC für das Multiplayer-Spiel Nuke 'em Up, werde „das Spiel grundlegend verändern“, sagen sie. Für mich sieht es aber sehr ähnlich aus.
Matt:Aber es gibt jetzt NPCs! Fraktionen und Dialogbäume und alles!
Brendan:Oh Gott, meine Augen. Ich weiß nicht, ob Sie es von Ihrer Festung aus Hotel-Hühnerknochen aus gesehen haben, aber auf der Bühne blitzte eine Wand aus Lichtern auf, und ich glaube, ich habe mehrere Tage der jüngsten Erinnerung verloren.
Matt:Sehen Sie, Sie haben jegliche Erinnerung an Fallout 76 vor der Erweiterung verloren. Ist das nicht rücksichtsvoll?
Brendan:Hmm, dieser Battle-Royale-Modus, den sie gerade angekündigt haben, mit einem Feuersturm-Kreis-Ding, scheinteinigermaßen vertraut, meinst du nicht?
Matt:Ja, aberTrailer zu Battlefield Vdenn ihr Feuersturm-Modus hat Johnny Cash nicht wirklich gespielt, alsoAusfallengewinnt. Hier gibt es keinen Raum für Debatten.
Brendan:Wenn der Jeerman in der Stadt ist, gibt es immer Raum für Diskussionen. Ich gehe davon aus, dass Battlefield Johnny Cash nicht verwendet hat, weil jemand im Büro von Dice den Mut hatte zu sagen: „Etwas offensichtlich?“ Wie auch immer, damit ist Fallout 76 vorbei und ich kann es kaum erwarten, weiterzumachen. Ich habe keine Lust auf ein weiteres Batts Royale.
Brendan:Ich denke, Battlefield hat Johnny Cash nicht eingesetzt, weil jemand in ihrem Büro den Mut hatte zu sagen: „Etwas zu offensichtlich?“ Wie auch immer, damit ist Fallout 76 vorbei und ich kann es kaum erwarten, weiterzumachen. Ich habe keine Lust auf ein weiteres Batts Royale. Aber schauen Sie, sie kündigen GhostWire Tokyo an, was etwas Neues ist. Lassen Sie mich den Spott für einen Moment unterdrücken ...
Matt:Es ist Ghostbusters, aber nicht wirklich Ghostbusters, und spielt in Japan. Einige der Geister sind freundlich und zu Gesprächen bereit, andere müssen besiegt werden. Ich stehe sehr auf eine Mischung aus gespenstischem Chatten und Zerschlagen.
Brendan:Ich bemühe mich, über diese Andersweltlichkeit höhnisch und spöttisch zu sein. Ich bin. Ich werde mir etwas einfallen lassen. Gib mir eine Sekunde. Es sieht, äh... es ist irgendwie... lassen Sie mich einfach... Aha! Habe etwas. „Fürchte dich nicht vor dem Unbekannten“, sagt eine Figur. „Greif es an.“ Das ist ein schrecklicher Rat. Was für ein schlechtes Spiel!
Matt:Es widerspricht eher der früheren Aussage, dass einige der Geister nett seien. Trotzdem! (Implizierte) investigative Geisterjagden und orangefarbene Blitzhandschuhe. Ich bin dafür hier.
Brendan:Sie reden jetzt über Elder Scrolls Online. Die endlose Neugestaltung dieses MMOs ist etwas, das ich immer mit Angst und Misstrauen betrachte. Ich habe es gespielt. Ich habe eine Rezension geschrieben. Spiele ändern sich nicht, es kann nicht plötzlich gut sein. Nicht möglich. Verschwinde von hier, Elder Scroll, Mann.
Matt:Aber die Spieler können in der letzten Erweiterung in Ihr Lieblingskatzenland reisen, Jeerer! Wie auch immer, im Neuen geht es nicht um Khajeets in Elsewheryre. Es geht um Drachen und – ach, Moment, es gibt doch eine Katze.
Brendan:Es sind Khajiit und Elsweyr, du widerlicher Nord-Liebhaber. Und ich würde gehen! Wenn es auch nur annähernd so aussah und abgespielt wurde wie dieser Kinotrailer. Was dieser Kampf zwischen Drachen und Daedra nicht zeigt, sind die kreisförmigen Noppen unter den Füßen aller und der Bildschirm voller – mein Gott, diese Katze sieht hübsch aus.
Matt:Schöne Augen. Top-Augen. Augen, die direkt durch die stählerne Schnauze des Jeerers dringen.
Brendan:Sie haben gerade ein zusätzliches Ding namens „Dragonhold“ angekündigt und ich dachte, sie hätten „Dragonhole“ gesagt und eine doppelte Aufnahme gemacht.
Matt:AusSkyrimzu Dragonhole würde sehr viel Sinn machen. Aber schau! Sie reden gleich über die große Waffe, oder?
Oh.
Brendan: Kommandant Keen. Ha ha. Das ist ein Oldie, den nicht einmal ich verstehe oder für den ich mich nicht interessiere. Ich würde gerne sehen, dass unser junger Cheerer etwas Positives dazu sagt. Na los, geh mal was trinken.
Matt:Es ist okay, das muss ich nicht, denn das ist ein weiterer Telefonbetrüger. Ich bin aus dem Häuschen.
Brendan:Lucky Cheerer, sehr viel Glück. Eines Tages wirst du fallen und ich werde da sein, um all deine kostbare Hotel-Cola zu trinken. Sie sollten wissen, dass sich bei all dem mobilen Chat und Commander Keenery eine gewisse Taubheit über die Bethesda-Fans in meinem Crowdsector legt.
Matt:Zumindest bin ich kein Idiot, der Cola in seinen Bann zieht.
Brendan:Oh Gott, das habe ich, tut mir leid.
Matt:Sie reden immer noch über Handyspiele. Was machen wir? Dieser Coffeeshop-Werbespot hat unser Format gebrochen.
Brendan:Die Taubheitswolke breitet sich aus. Mehrere Zuschauer sabbern und ihre eindringlichen, leeren Augen lösen in mir ein seltsames Gefühl aus. Es ist fast so, als würde sich die Taubheit über starre Blicke und die dampfende Gleichgültigkeit ausbreiten, die immer mehr Teile des Theaters zu umhüllen scheint.
Matt:Oh, das Café ist zu einer Zaubererhöhle geworden. Eine Schlammkrabbe schlurft die Treppe hinunter. Das macht irgendwie Spaß.
Brendan:Oh, es ist die ganze Zeit ein Video zu The Elder Scrolls: Legends, was eigentlich nicht das schlechteste Kartenspiel ist. Bb-aber auch nicht das Beste! Puh. Da wäre die Jeer-Deckung fast kaputt gegangen.
Matt:Allerdings gibt es jetzt mehr Katzen. Ich bin nie gegen mehr Katzen.
Brendan:Wie auch immer, es wurde ihnen langweilig, darüber zu reden, und sie sind weitergezogenWut 2, das ist ein Spiel, das Ihnen Ihrer Meinung nach gefallen hatRezension zu Rage 2, den ich unseren Lesern nicht ans Herz legen möchte, weil Sie anrüchig sind.
Matt:Mehr Geister! Die Würmer von Dune! Ein großer Zug, glaube ich? Das sind genau die Bereiche, auf die Rage ausgeweitet werden sollte. Ich bin froh.
Brendan:Der Nebel im Theater lichtet sich ein wenig. Das Publikum sieht jetzt etwas lebhafter aus. Auf der Bühne kann ich gerade noch einen Wolfenstein-Mann erkennen. Er ist hier, um dem Verlag wie gewohnt auf die Schulter zu klopfen, weil er antifaschistisch ist.
Matt:Es ist gut, dagegen zu sein.
Brendan:Das ist eine gute Sache, ja. Ich mag es einfach nicht, wenn Bethesda erkennt, dass sie so viel tiefgreifende PR-Früchte fressen kann, indem sie Dinge sagt, die seit Jahrzehnten klar sind. Möchten Sie zum Beispiel eine Medaille für die Abneigung gegen eine völkermörderische Ideologie? Videospiele erschießen schon seit einiger Zeit Nazis. Und der Jeerer vergibt keine Preise für die grundlegendste Beobachtung in der politischen Geschichte.
Matt:Ich weiß, ich weiß. Aber trotz all der wiederholten Verwendung des Ausdrucks „Nazi-Tötung“ haben sie gerade eine Erweiterung angekündigt, die es Ihnen ermöglicht, im Koop-Modus zu spielen. „Youngblood“ heißt es. Am 26. Juli ist es soweit.
Brendan:Das ist egal, Cheerboy. Wir brauchen dich woanders. Die Leute von Arkane haben ein neues Spiel angekündigt! Es geht um zwei bewaffnete Feinde, die in einer Zeitschleife des Todes gefangen sind. Wie könnte das heißen!
Matt:Es heißt Deatloop. Ich bewundere diese kühne Einfachheit. Ich bewundere auch, dass beide Protagonisten sagen, der einzige Weg, den Kreislauf zu durchbrechen/zu schützen, sei, sich gegenseitig zu töten, aber beide tun das offensichtlich oft und oft.
Brendan:Alles klar, schon gut. Du kannst dieses hier haben. Der Aufstieg von Geschichten im Murmeltier-Day-Stil (Outer Wilds, Russian Doll, Edge of Tomorrow usw.) ist etwas, das ich offiziell nicht verspotten werde. Aber ich werde vor Sorge blinzeln und befürchten, wie lange es dauern wird, bis dieses Gimmick überstrapaziert wird.
Matt:Zeit-Unsinn macht Spaß, Brendy. Der Aufstieg des Zeit-Unsinns sollte begrüßt werden, sage ich.
Brendan:Jubel weg. Machen Sie sich einfach bereit, diesen Jubel auf den Kopf zu stellen. Und siehe da, was für eine frische Höllenware ist das? Bethesda kündigt eine weitere Neuheit an. Aber das ist kein Spiel. Es ist Orion, ein vager Game-Streaming-Dienst.
Matt:Dabei handelt es sich um eine Gruppe patentierter Spieltechnologien, die Spiele in einer besonderen Umgebung verbessern. Könnte nicht klarer sein.
Brendan:Sie geben dies zu einem Zeitpunkt bekannt, an dem auch Stadia an den Start geht, und – warte mal, Matt. Die taube Nebelwolke, die seit der Vorführung der Handyspiele im Theater lauert, hat sich zu einer Art … Zahnseide verdichtet? Ich weiß nicht. Ich habe das Gefühl, als würde ich Haare atmen. Einige Zuschauer in der Nähe klatschen und jubeln, aber es ist eine hohle Bewegung. Ihre Körper haben die gleiche Farbe wie der Nebel. Ich weiß nicht, was passiert.
Matt:Noch ein Geist! Mach es kaputt. Mach es gut, idealerweise mit dem neuen Doom Eternal, das wir jetzt in einem explodierenden Trailer sehen. War das der Himmel?
Brendan:Ich glaube, es war der andere Ort.
Matt:Ich dachte, sie machen die Sache mit den dämonischen Engeln?
Brendan:Oh, du hast recht, er hat gerade gesagt, dass beide Reiche im Spiel vorkommen, Himmel UND Hölle. Das ist Beide-Seiten-Ismus. Schrecklich. Einfach schrecklich.
Matt:Das Positive daran ist, dass jedes Mal, wenn diese Kerle den Namen laut aussprechen, er wie „Doomy Ternal“ klingt.
Brendan:In diesem Wohnwagen war viel explodiert und es blutete. Sie sagen, dass die Leute im Raum es nach der Show spielen dürfen! Werde ich es spielen? Vielleicht. Aber nur zum Spott, verstehen Sie?
Matt:Ich werde Sie anfeuern, während Sie in der 17-Stunden-Warteschlange warten.[Update: Die Linie war riesig, Brendan hat sie nicht gespielt]. Hat der Doomslayer gerade die Hölle erreicht, indem er ins All geflogen ist? Mein Verständnis von Hölle und Weltraum wird hier in Frage gestellt. Aber trotzdem: schultermontierte Flammenwerfer. Die sind eindeutig jubelwürdig. Das gilt auch für den an der Schrotflinte montierten Enterhaken. Versuchen Sie es einfach zu leugnen.
Brendan:Sieht nach Waffen aus, klar.
Matt:Vertraue darauf, dass du ganz düster und düster bist.
Brendan:Tut mir leid, Mat, es wird immer schwieriger, meinen Laptop und meine Tastatur zu erkennen, trotz des Nebels der Gleichgültigkeit.
Matt:Es ist in Ordnung, ich muss nur jemanden anderen finden, der mein dämonischer Rivale im neuen Multiplayer-Doom-Kampfmodus namens Battlemode ist.
Brendan:Zum Abschluss der Doom-Trailer haben Bethesdas Vertreter auf der Bühne einseitig das Jahr des Untergangs ausgerufen und damit die Ära von Luigi eingeläutet, was ein schreckliches Zeichen für den Horror ist, der uns erwartet.
Matt:Luigis Zeit ist gekommen.
Brendan:Und meines auch. Die Show ist offiziell zu Ende, und der Nebel ist körperlich geworden, körperlich dargestellt durch einen großen Dämon der Apathie, der derzeit … nun ja, nicht gerade durch die Menge „tobt“. Er ist so, als würde er sie mit einem traurigen Gesichtsausdruck zu den Ausgängen führen.
Matt:Ich bin ein bisschen traurig, dass sie Elder Scrolls 6 oder (oh nein, wie hieß das große Weltraumspiel) nicht erwähnt haben
Brendan:Sternenfeld.
Matt:Ja. Aber ich freue mich über all die neuen Geister. Besonders die Geister von Tokio.
Brendan:Ich habe keine Zeit, mir deine Geister-Fans anzuhören, tut mir leid. Der Nebeldämon ist für mich gekommen. Ich muss gehen. Lebe wohl, Matt, es war schön, Freunde zu sein. Es tut mir leid, dass ich Sie als unrühmlich bezeichne.
Matt:Oh nein! Ich habe Brendy an den Nebel verloren. Ich kann nur hoffen, dass er rechtzeitig zur RPS-Fanzine-Show morgen wieder auftaucht.
Hinweis: Dieser Liveblog ist jetzt vorbei, aber Sie können morgen die letzten Konferenzen verfolgen, darunter Square Enix und die PC Gaming Show.
Sehen Sie sich unsere anE3 2019für den Rest unserer Berichterstattung über die Show, einschließlich aller Nachrichten der Konferenz, zusammengestellt von Alice O.