ערפד: קווי דם - הת'ר ואני

[זו גרסה מורחבת של משהו שכתבתי עבור PCG. ובכן... לא כתבתי את זה עבור PCG. כתבתי את זה לעצמי אחרי שמשהו ריגש אותי בפגום-אבל-לעתים-מפוארערפד: קווי דםומכרתי גרסה מופחתת שלו ל-PCG חודשים מאוחר יותר, מכיוון שהוא מרכזי ספוילר. זה מאוד החוויה האישית שלי עם קטע בלתי נשכח...]

"כוח משחית" מעולם לא היה נכון. מניסיוני, כוח מפתה. "מושחת" מרמז שזה דומה לזילוף קצת חרא בארוחה ללא רבב אחרת. הבעיה עם כוח היא שזה פשוט עושה הכל טוב יותר. וכשמישהו בוהה בך, אומר שאתה האדם הכי טוב בעולם והם יעשו הכל -דָבָר- אתה שואל, אתה יכול להגיד לא?

אני שוכח ממנה. אז כאשר, הרבה יותר מאוחר, היא מופיעה מחוץ למפקדה של לוס אנג'לס קמארילה זו הפתעה. היא חיפשה אותי בכל מקום מאז אותו לילה. היא לא הצליחה להפסיק לחשוב עליי. היא רק רוצה להיות שם בשבילי, להחזיר לי בכל דרך שהיא יכולה, מה שלא יהיה. אני מנסה לשכנע אותה לצאת מזה - היא באמת לא יודעת למה היא נכנסת, אבל היא כל כך מתעקשת. אני חושב "למה לא". אתייחס אליה יפה והכל יהיה בסדר.

אני לוקח אותה חזרה למקדש שלי ומספר לה מה קורה. היא לא מאמינה לי בהתחלה. "ערפד ורוח?" היא שואלת, "זה סוג של סלנג פטיש?". אני מתמיד וכתם האמת שוקע בה. אבל כשהיא מתאוששת מהאימה הראשונית, לא אכפת לה. היא אוהבת אותי בצורה שבה הלהבה אוהבת את האוויר או שהזרוע אוהבת את המחט, חוץ מפי אלף יותר. אני יודע שזה מזויף ורק מה שעשיתי לה גרם לה ככה. אבל לא משנה עד כמה מלאכותית החיבה, זו עדיין לשון המלטפת את האגו שלי.

היא נותנת לי מעט מכספה ומציעה את צווארה לשתות ממנו. אני מנסה להתייחס אליה בנימוס ככל שאני יכול, אבל היא כל כך כנועה, אני מוצא את עצמי נופל לתפקיד המאסטר. יש לי בחורה יפה שתעשה כל מה שאבקש ממנה, במהירות, בצייתנות. מכיוון שהיא כל כך רוצה לשרת, אני מוצא את עצמי נותן לה משימות ודרישות שלעולם לא הייתי מציב לאף אחד אחר. ולמרבה הזוועה, אני אוהב את זה. אני חייב לצאת לעסקים רציניים, אבל אני מפתיע אפילו את עצמי בפקודה האחרונה שלי: שנה את המראה שלך. היא הלכה לשירותים, שפחה מאושרת ואני יוצאים אל הלילה הנצחי.

"זה איזה סלנג פטיש?". אהה. יכול להיות שזה גם כן היה.

העבודה שלי לוקחת אותי למקום גיהנום, מלא באלימות וטירוף, אבל הסערה הפנימית שלי היא שמבלבלת אותי. זה לא דומה לי בכלל, אבל ההזדמנות הייתה שם ומה היה הנזק האמיתי? היא חושבת שהיא אוהבת אותי. זה משמח אותה. ובצורה מלוכלכת, זה גם משמח אותי. כשאני מתקדם מסביב לאחוזה הרעועה המלאה בסכינים והגברים שמחזיקים אותם, אני מתחיל לחשוב שהטירוף של המקום הוא סוג של השתקפות של המהומה הפנימית שלי... אבל אז מבין שזה עוד יותר אגואיזם. איך מצאתי את עצמי במקום הזה? אני חושב בחזרה על השרשרת נורא זנות, דברים מניפולטיביים שעשיתי מאז שחיבקתי, ואני תוהה אם אתה נופל מספיק זמן, אתה אפילו שם לב יותר.

בכוונה דחיתי את החזרה הביתה עד שאסגור את כל העסקים, אבל השאלות המציקות רודפות אותי. מה הולך לקרות כשאעבור בדלת? איך היא תיראה? איך אני ארגיש?האם אני אוהב את זה?אני נכנס פנימה.

הת'ר השתנתה. פיסות שיער אדומות מופיעות בחתכים ארגמן מבעד לשחור הרענן. עיניים ירוקות טובעות בקוהל, שיער הילה וגוף עטוף במשהו צמוד, שחור ומבריק. הרעיון שלה איך צריך להיראות משרת של ערפד. היא לא טועה בהרבה.

היא עשתה את המאמץ אז, כך נראה, האם כדאי לי. נתתי לה לינוק עוד קצת מהדם שלי מפרק כף יד שנפתחה, מחזקת את מערכת היחסים שלנו טיפה בכל פעם. נאמר לי ששלוש האכלות מובילות לקשר בעוצמה שאינה ידועה בכל החיים האחרים, וזה עוד צעד אחד לקראת זה. באותה שנייה, לא ממש אכפת לי. היא הגולה שלי. אני הערפד שלה. היא חיה בשבילי ואני לוקח את מה שאני רוצה. זה הסדר הטבעי, לסוג שלי, ואני כמעט מתמוגג ממנו.

בשלב זה, היא זורקת ערימה של פתקים שמנוניים בחיקי. קרן המכללה שלה, היא מודיעה, והיא רוצה שאקבל אותה. אחרי הכל, היא כבר לא צריכה את זה. היא תעזוב את בית הספר כדי שתוכל לטפל בי כמו שצריך, כמו שהיא יודעת שהיא באמת צריכה. זה כמו סטירת לחי. אני מתעורר.

בטח, הייתי ערפד, אבל לא היה צורך להיות אחד שאליו התכופפתי. אמרתי לה שהיא חייבת ללכת. היא צרחה הכחשה. התעקשתי ואמרתי שזו תהיה הפקודה האחרונה שלי אליה. מוטרדת, היא מתחננת להזדמנות נוספת. ואפילו שם, היה חלק בי שחשב "תמשיך: מגיע לך להעריץ אותך, ואתה יכול לבזבז את הכסף במיוחד על בלאדי מרי וסיבובי רובה ציד". אבל חרקתי שיניים, דחפתי יתד בחלק הזה של הלב שלי וקיוויתי שהוא יישאר שם מספיק זמן כדי לעשות את מה שאני צריך לעשות. בסופו של דבר היא עזבה. נשמתי אנחה. או חרטה או הקלה, באמת לא יכולתי לדעת.

יכול להיות שאני ערפד. אני לא צריך למצוץ.