אני תמיד סופרת את הגורים שלי. מאז שיצאנו מהמקום, אני מסתכל מאחורי וסופר את הגורים שלי. אחת, שתיים, שלוש, ארבע... ופאניקה פתאומית שאיבדתי אחת, עד שהוא מתאפק מכל לפת שהוא חקר כדי להצטרף אלינו. הבזק פתאומי של כעס קורה בי. 'כל כך הדאגת אותי', אני רוצה לומר לו. ״לעולם אל תסטו מאיתנו שוב. אתה אף פעם לא יודע מה עלול לקרות'. ואז אני דואגת שכשהייתי צעירה, אולי גרמתי לאמא שלי להרגיש ככה, ואני מתביישת כי בזמנו לא היה אכפת לי.

מִקְלָט, את הופכת אותי לאמא, ועד עכשיו לא הייתה לי תחושה אימהית אחת בגוף.

תחושת החופש הזוהרת הזו השתחררה כשיצאנו מאפלת המתחם אל האור הבהיר של היום; אני והגורים, אנחנו כל כך נרגשים. הדברים היחידים שעלי לעשות היום הם לנהום, ללכת, לרוץ ולשלוף לפת וגזרים מחורי הקינון הקטנים שלהם כדי שאוכל להאכיל את הגורים שלי, שעוקבים אחרי לאן שאני הולך, ואם לא אני נוהם. בעודי מתרוצץ בין עצי הדשא היפניים ודרך פרחים לבנים מקציפים, הגורים דואגים לאיזה עץ תפוח. הם דוהים לאפור כשהם רעבים ועייפים, אז כשאני דופק להם תפוחים מעצים אני צריך להרים אותם ולהאכיל את אלה שהכי צריכים את זה, אחרת הם...

יש שוב את העקצוץ הזה, כשאני רואה את המהירים והשחומים יותר גונבים את האוכל קודם, והקטן האפור היה איטי מדי. אני מרגיש שנכשלתי. השועל הבא שאני רואה, אני מבטיח לעצמי נפשית, הוא יעבור אליך, קטן. אני מצטער שלא לקחתי אותו ונתתי לך אותו, הייתי צריך לדעת שאתה איטי מדי. אנחנו נהיה בסדר. יש הרבה אוכל ביער העצום הזה, ואנחנו הולכים לחקור היום. תראה כמה זה יפה! תראו איך המשוכות והעשב הגבוה מתנופפים אלינו, והאור החיוור מאיר על עצי האלון שנפלו...

החלטתי לקרוא לגירית שלי ריפלי. יש משהו שאני תמיד מעלה באכזריות לחברים בהריון: הסיפור על הפחד שלי מהריון, אני אומרת, מתחיל תמיד בזיכרונות הילדות שלי מהצפייה ב-Alien כשהייתי קטנה. בעיני, סצנת החזה מייצגת את כל מה שאני מפחדת מהכניסה להריון. טפיל קטן שגדל בגוף שלי, ניזון מהאנרגיה שלי. משהו שבסופו של דבר אני לא יכול לקיים. ואז, כשזה ייוולד, זה יהרוס אותי. הם תמיד צוחקים ואומרים לי שהיו להם אותם פחדים, אבל אני אתגבר על זה. חבר אחד אמר לי שחייזרים הוא הסרט החשוב יותר. בגלל ניוט. היא צדקה. אני חייב לראות שוב חייזרים.

אז הגירית שלי נקראת על שם הגלגול השני של ריפלי. וכשאני יושב בשקט בשיח הזה, ברגע זה, הלב שלי דופק בחזה שלי, כי אני לא יכול לראות איפה הגורים שלי מסביבי, ויש ציפור גבוה בשמיים שרוצה לצנוח למטה ולאכול אותם. אני לא יכול לספור אותם כשאנחנו מתחבאים. אני רק צריך לסמוך על כך שהם שם. אני חייב לבטוח שהם לא ירוצו לרחוב -

השדה. אני חייב לסמוך על כך שהם לא יברחו לשטח.

הרגע הזה כאן הופך למתוח ביותר במסע שלך במקלט. זה הרגע הזה, שבו אתה מחכה בבטחה שהגורים שלך יגיעו אליך, ואתה יודע שיש שם ציפור דורס למעלה, צווחת ומאיימת לעוף איתם, שאתה הכי מפחד. האימה עפה מעל הראש, הצללים השחורים המתפתלים שלו מתנפלים על התינוקות שלך ואתה משותק. אתה סופר אותם ודוחף אותם אליך, אתה תהפוך לעצמך מגנט קטן של גירית. אתה נוהם כמה פעמים כדי שיגיעו אליך. קדימה, אתה חושב. קדימה. אתה יכול לעשות את זה.

עכשיו שעת לילה, ואני שרדתי עם כל החמישה. אבל זה רק מחמיר את המצב. יש להם הרבה פיות להאכיל, ועכשיו...

עכשיו יש נהמות זאבים, והגורים שלי חורקים ורצים לפניי ואני נבהל כמו מטורף, נוהם שיחזרו אבל הם לא יחזרו - אני לומד ללכת אחריהם, רץ אליהם. הכל נורא. כפות הבמבוק הגבוהות נראים משוננים ולא ידידותיים, כמו מפלצות ליד המים.

עלים נשארים בראייה שלי כמו דגיגים קטנים, מתיישבים באוויר, אבל אני מנסה לתפוס צפרדעים ליד הנחל מבלי לאבד את מראה הגורים שלי. כדי לתפוס צפרדעים אתה חייב למהר אותן ואז לנשוך, אבל הבלאגן משאיר את הגורים שלך מאחור, פגיעים מחוץ לראייתך, אז אני מפחד לעשות את זה. אבל הם נעשים רעבים, ואנחנו חייבים לצאת מכאן. אני חייב להאכיל אותם. אני משוטט, לראות אם יש לפת. עכשיו אני רץ, למצוא אוכל.

אבל אחד הגורים שלי נופל מהראייה שלי. יש נהמה, צרחה!

עכשיו שתיקה. אני בוכה לעבר המוניטור שלי, ותחושת עצב עזה נופלת סביבי כשרק ארבעה גורים רצים לצדי. אני מרגיש קהה כשאני ממשיך, ואני תוהה אם אתגבר על זה.

המצב רק מחמיר. צפרדעים הן המזון היחיד שמצאנו, ותפיסתי אותן כל הזמן גורמת לגורי ליפול מהעין.

ייסורים, כשגור אחר אובד לנהמה שחורה שקטה בלילה. אני מרגיש אובדן עצום, איכשהו, מהעובדה שגרפיקה קטנה של גירית נעלמה. איזה דבר טיפשי, אני אומר לעצמי. איזה דבר טיפשי.

שוב מתחיל היום, ואנחנו ביער בהיר. שוב אני מתרוצץ בשמחה: תראו גורים תראו! תראה כמה שועלים יש כאן!

אחד הגורים שלי נלקח על ידי ציפור רחבת כנפיים. אנחנו מתחבאים בדשאים לשארית היום.

מאוחר יותר אנחנו מגיעים לנהר ענק, ואני שם לב איכשהו שהגורים שלי גדלו הרבה לאחרונה. רק שניים מהם עכשיו, אני חושב, והם כמעט בגודל שלי. להאכיל שניים מהם זה הרבה יותר קל, אני חושב...

ואני עוצר את עצמי.

אנחנו צריכים לחצות את הנהר כאן, והגשם מטיף עלינו, גופח את גדות הנהר וגורם לגלים ענקיים לשוטט במורד מפלים חזקים. אני טובל את בהונותי במים כדי לבדוק זאת, וכמעט נסחף. אני מבין, אני חושב. אני חייב להעביר אותם איכשהו.

אני מתזמן את זה כך שניתקל יחד, רק אחרי שהגל האחרון חלף. אנחנו מצליחים, ואני מרגיש ניצחון כזה שאני חולף על פני כעשרים לפת בחגיגה, למרות שהגורים קופצים מעליהם ומטה כמו פרעושים על כולם. "חחחח הצלחנו!" אני צועק עליהם, למרות שהם גיריות מחשב. הם עדיין עסוקים בכמה לפת.

אני מאבד אחד למפלי הנהר זמן קצר לאחר מכן. אני מסתכל על הגור שנותר שלי ומבטיח לעצמי שלא יקרה לו כלום. אבל עכשיו, היער בוער.

להבות גדולות ומשוננות מתפצפצות באוזנינו, זה פתאום מתלקח לפנינו, מתקרב אלינו, כמעט לועג לנו להתקרב כאילו זה מטדור. אני מאוד חושש אבל אנחנו מתקדמים, מנסים למצוא נתיבים לפני שזה יתגנב ויכלה אותנו. לפחות הגור שלי גדול עכשיו, חזק יותר, מהיר יותר, ואנחנו שומרים קרוב בזמן שאנחנו רצים. אנחנו נמצא מוצא.

בסופו של דבר, אנחנו רצים אל מישור שבו האש לא יכולה לגעת בנו. הפחד הרועד מלהיות במרחק סנטימטרים מקירות אש נסוג, ואנחנו שוב רצים אל הדשא הגבוה, מאושרים.

משהו קורה, אני לא מצליח להבין מה, ואני מאט. אני לא יכול ללכת גם, בין עשבים גבוהים עכשיו, ופתאום אני רואה משהו. צל על האדמה. השחורים השחורים המתולתלים בצורת כנפיים. אני מסתכל מאחוריי על הגור שלי והוא בסדר, פשוט בורח אל הדשא.

אבל אני נפגע, ואני איטי. אני לא מתכוון להגיע לדשא.

אבל ניוט בסדר. אבל ניוט בסדר, אני חושב. אני מתבונן בניוט מתרחק, זנבו נעלם בכפות הרגליים.

כן, אני חושב. כֵּן. המשחק הזה טוב. זה טוב. זה טוב. כן, אני חושב. כֵּן.

מקלט עבר לאחרונה אור ירוק.

לעזאזל זה מרגיש טוב להיות גירית.