לגמרי מובן, עיקר קבלת הפנים הראויה לכבודנעלם הביתההתמקדה בסופר הבלתי נראה שלה סם, נערה מתבגרת שמתעדת בהדרגה ובעוצמה את ניסיונותיה הרגשיים והחברתיים הנצחיים. אמנם זה בהחלט היה ההשמדה של סיפורו של סם שעורר ממני דמעות גלויות, וזה, אני מקווה מאוד, יראה את המשחק הזה יגיע לקהל רחב של בני אדם, יש (לפחות) שלושה סיפורים אחרים במשחק הקצר הזה, עם יותר בתפקיד רקע ולא נהנה ממספר, או בעצם מכל סוג של קריאה מפורשת לתשומת לב.

מצאתי תהודה אישית קטנה נוספת באחד מסוים מאלה, וזה מה שמניע אותי להפסיק את השבתון שלי מהעבודה ולפרסם על זה עכשיו.שימו לב שכאן יהיו גם ספוילרים וגם התבוננות בטבור.

יש סיבה שאני לא לגמרי יכול להתחבר לסם, כי הסיפור שלה ריגש אותי עמוקות, וזה לא בגלל שהיא אישה, או הומו, או אמריקאית, או דמות משחק וידאו. זה בגלל שהיא מגניבה. הייתי בגיל דומה באותו זמן, אבל לא הייתי מגניב. אולי גם היא לא ראתה את עצמה מגניבה, אבל היא הייתה: אאוטסיידר מגניבה. פריק מגניב, לא מופנמות חנון. זינס והופעות במרתף ובחירות לבוש מורדים היו רק לחישות בלתי מובנות מעולם אחר עבורי. אפילו לא שמעתי את המונח riot grrl עד מספר שנים לאחר האירוע. נירוונה (עד כמה שנים מאוחר יותר, כשהמוח והאוזניים שלי סוף סוף התבגרו) פשוט נשמעה כמו רעש. לא הייתי צריך לדאוג מההשפעה של בחירות אורח חיים משמעותיות על חיי החברה שלי, כי לא היו לי באמת חיים חברתיים להפסיד. הדיכויים הכפולים של להיות חנון חנון בבית ספר שמתמקד בספורט, שמרני בעיקרו, וחינוך שהתגאה במשמעת ובהישגים אקדמיים הרבה מעל כל דבר מפנק עד כדי כך שאושר או ביטחון עצמי פירושו למצוא את עצמי, שלא לדבר על מרד בנורמליות, היה פשוט אִי אֶפְשָׁרוּת.

מה שעשיתי היה לאבד את עצמי ברומני מדע בדיוני עמוסים ברישיון, קומיקסים של אקס-מן וכל משחקי מחשב שהצלחתי לשדר מילדים עשירים יותר (שלא היו חברים שלי אבל מסיבה כלשהי קיבלו אותי על בסיס זה). הקשבתי ל-Meat Loaf ול-Bon Jovi, אם כי כמעט גיליתי את הצד המבריק ביותר של בריטפופ לפני שהייתי מקרה אבוד. לא הלכתי להופעות מגניבות או צבעתי את השיער שלי או הפצתי מילים ותמונות מצולמות שנוצרו מתוך תשוקה ואישיות טהורה. אני חולק (ד) בדידות מסוימת עם סם, אבל באמת ההשוואה הכי קונקרטית היא ששנינו אהבנו את ה-X-Files.

My So Called Life עוברים בשקטנעלם הביתההוורידים של, אבל לא הייתי אנג'לה. הייתי בריאן. אפילו לא בריאן, אם אני כנה. וכך, משחק Gone Home, זה השק העצוב הפחות בולט שאני הכי מזדהה איתו. מישהו שהוא לא גיבור, מישהו שקולו לעולם לא נשמע, מישהו שמרגיש דחוי על ידי החיים אבל שלא הכיר בתפקיד שהוא ממלא בנשילה הזו. אולי בגלל שהסיבה האמיתית מגיעה מדור קודם.

טרי, אביהם של סם ואחותה קייטי, הוא סופר. סופר כושל, ששאיפותיו הגדולות עלו על שרטון ומצא את עצמו לאחרונה עושה את המקבילה הספרותית של לדחות תחבולות על הרציפים. הוא כותב ביקורות טכניות ועמוסות בשטויות על ציוד Hi-Fi, למגזין ולקהל שמאמין שהחיים משתפרים בצורה משמעותית על ידי הבדלים קלים באיכות התמונה או בגוונים בינוניים. הוא צריך להישמע נלהב וסמכותי לגבי בגדיו החדשים של הקיסר, פעם אחר פעם. אם הוא עדיין עושה את זה ב-2013, הוא היה מעמיד פנים שכבל HDMI של 100 ליש"ט יכול לעשות משהו שכבל של 1 ליש"ט לא יכול. היו קוראים לו החוצהכָּאן, ללא ספק.

כפי שהיה/היה בשנת 1995, עד מהרה אנו מגלים שהוא לא יכול היה להחזיק את החזית חסרת השמחה והשחיתות הזו לאורך זמן, התחיל להמציא עותק נורא, ונפל במהירות מהעורכו המזמין שלו. זה לא לגמרי בר השוואה, אבל בהחלט היו לי יותר מכמה תנודות נפשיות כאשר התוצאה של התואר שלי בעיתונות לאחר התואר התבררה כביקורת מדפסות מזוינות עבור מגזין מחשוב. אני יודע איך הוא הרגיש.

בינתיים, סדרת המדע הבדיוני שלו על JFK ומסע בזמן נכשלה בנחישות להימכר, סרטי המשך סורבו ושום כמות של פתקי פוסט-איט מעוררי מוטיבציה שהוא משאיר לעצמו לא יכולה למנוע ממנו את המספר המדאיג של בקבוקים וכוסות זרעונים שמלכלכים אותו חדרים בבית העצום שהוא התפאורה של Gone Home.

שום דבר מזה לא נאמר לנו. זה רק שם כדי לגלות, אם נרצה, בביקורות חצי גמורות מודפסות במכונת כתיבה, בפתקים מקושקשים, במכתבים עליזים מצטמצמים של העורך שלו, ובמיני-בר אומלל להחריד רצוף ריקים. חבר את הכל ביחד, אם עין הנפש שלך, ותמונה ברורה מאוד של טרי נוצרת. הוא אף פעם לא מדבר, הוא מעולם לא נראה מחוץ לדיוקן משפחתי בעל פנים מוטנטיות מוזר, ואני לא מאמין שקראנו משהו שהוא הודאה ישירה במה שהוא מרגיש - הכל נמצא בביקורות, בספרים, בתגובות הנוקשות והמזלזלות על הביקורות והספרים, וכל הבקבוקים והכוסות הריקים האלה. אבל ידעתי, אני יודע, שטרי היה אבוד לגמרי, לגמרי.

זה לא אני עכשיו, לא באמת, אם כי בהכרח אני מטפל במספר שאיפות אמנותיות שלא התגשמו, אבל באופן מוזר זה עורר אותי אז, למרות שהייתי אז בקושי חצי מגילו של טרי. נראה שאיש לא לקח אותו ברצינות, נראה היה שחסר לו מושג ברור מה לעשות עם עצמו, הוא פנה פנימה ולא ביקש לשפר את חייו. הוא הבריח אחרים בשוגג בגלל זה. אני תוהה אילו סיבות קייטי הייתה נותנת לשהייה הארוכה בחו"ל, אם היא הייתה כנה לחלוטין לגבי זה.

שק עצוב. אני לא אתפלא אם הרבה שחקני Gone Home - ולמרות שאנחנו לא שומעים אותם אומרים הרבה, שאר צוות השחקנים הבלתי נראה של Gone Home - יחשבו שהוא פתטי. ברור שהוא מכשיל את סם בשעת הצורך שלה, ולמרות שהמוסכמות החברתיות היו קצת שונות אז, אני לא משוכנע שההומופוביה או אפילו אי נוחות פשוטה עשו את זה. זה היה רחמים עצמיים מכדי להיות מסוגלים לתמוך במישהו אחר במאבקו הרגשי. נראה, או משתמע ממגוון הערות מאופקות ורישומי לוח שנה, שהאומללות שלו, או היעדר ההימצאות שלו, הובילו את אשתו לחפש בסופו של דבר נחמה נכזבת מעמית חתיך. הוא סבל, אני חושב, מסוג חוסר התקווה שדוחף אנשים במקום מעודד אותם לבוא לצדך, וזיהיתי את זה טוב מדי.

בהמשך המשחק גם זיהיתי את השורש שלו.

אלוהים, אני מקווה שאבא שלי לעולם לא יקרא את זה.

במרתף הענק הבלתי אפשרי שעובר מתחת לסם, ביתם הבלתי אפשרי של טרי ואחרים, יש מכתב. זה לא מכתב שצריך לקרוא כדי לאפשר התקדמות או לקדם את עלילת הליבה. זה מתגעגע בקלות, כמו הרבה דברים ב-Gone Home. זה בחושך, ומחייב אותך למצוא ולהפעיל אור כדי לראות אותו, כפי שכמעט כל דבר ב-Gone Home עושה.

זה מאבא של טרי. זה על הספר הראשון של טרי. באופן שטחי זו מזל טוב. זה מציאותי סכין בצלעות של אדם שלא אכפת לו מהרגשות או האישיות של בנו, רק איך ההישגים של בנו משקפים אותו. אני שוכח איך מציינים את עבודתו של אביו של טרי, למרות שנראה לי שנזכרתי בשמו הייתה קידומת פרופסורה כלשהי. אין ספק שסגנון הכתיבה שלו - מחניק, חסר עליזות, רשמי - משקף זאת. הוא קורא כמו פתק של מנהל בית ספר לתלמיד לשעבר שכמעט לא זכור לו, לא אב לבנו. זה נפתח בהכרה שטרי פורסם, ואז ללא חום הופך לאזהרה על סטריאוטיפים נתפסים וסיבובי ביטוי חסרי ברק במה שנשמע, יש להודות, כמו מותחן זול ומגעיל. אגרוף פראייר ישר לבטן הרפויה שלי.

טרי כנראה יודע, ברמה מסוימת, שזה זול ומגעיל, ואולי אפילו מכוון בכוונה לקהל מסוים. זה לא מצדיק לשנייה אחת את אביו, האדם שצריך להיות האיש החשוב ביותר בחייו, להצביע על כך, לבקר אותו על כך. לגרום לו להרגיש קטן, חסר ערך, כלום.

במכתב האחד הזה, כל אישיותו של טרי וכל טעות שהוא עשה אי פעם - וברור למדי המשיך לעשות - הוסברה. התכווצתי, ונזכרתי. היחסים שלי עם אבא שלי לא ככה עכשיו, לא תלויים בהישגים שלי או בחוסר, אבל זה היה, וזה עדיין כואב קצת, לא משנה כמה רחוק הגענו מזה, לא משנה שאבא שלי עכשיו לגמרי מקבל ומכבד שאיכשהו עשיתי קריירה מתחומי העניין החנון שלי בילדותי ולא מהמתמטיקה והמכניקה שהוא דחף אותי אליה. הוא מעולם לא היה מחניק או קר כמו שאביו חסר השמחה והמרוחק של טרי נראה, אבל נאמר זאת כך - פעם הוא נתן לי ספר לימוד במתמטיקה כמתנת יום הולדת, בתגובה לירידה בציונים. הרגשתי את הייסורים של טרי, הרגשתי את הדחייה שהוא סבל, הרגשתי את המאבק שלו לעגן את עצמו בחיים, הרגשתי את המאבק שלו לאישור. הרגשתי את הבוז של אביו, וזה כאב.

יש הצעה, לקראת סוף המשחק, שטרי והרומנים המגוחכים שלו ייגאלו, יתגלו מחדש. אנחנו לא רואים את התוצאה, אבל אנחנו כן רואים מכתב נדיר ישירות מטרי, שופע שמחה וחוסר אמון בכך שמוציא לאור חדש רוצה להחזיר את ספריו לשוק. החלק הזה בסיפור של טרי אולי לא הדהד לי כל כך - הוא נראה קצת חמוד מדי ולא סביר, ומסיבה זו בחרתי להאמין שבסופו של דבר, הספרים שלו לא נמכרו בפעם השנייה, והצעת ההמשך שלו. בסופו של דבר נדחה שוב.

בחרתי גם להאמין שאביו הקר והאכזר מת לפני ששניהם אי פעם חוו קרבה כלשהי, שטרי יישאר לנצח בתחושה לא מוערכת, לא אהובה, לא מוצלחת, לא משנה מה ימשיך לעשות. ככה, לא יכולתי להיות טרי - אני יכול להיות טוב יותר מטרי אחרי הכל. Go Home, עם ההשלכות שלו, הדמויות מחוץ למצלמה והתמונה הברורה שלו הבנויה רק ​​ממילים וצללים, נתנו לי את החופש לסיים ככה את הסיפור של טרי. בעוד שהסיפור של סם מסופר באופן ישיר עד סוף המשחק, רק מרכיבים קצרים, ללא הערות, ניתנים אי פעם בסיפור של טרי, מה שמשאיר אותי לחבר אותם ולחוות את התגובה שלי אליהם.

טרי המסכן. כפי שמראה התמונה המרשעת למעלה, הוא עשה ניסיונות חסרי שכל לעזור לבתו, אבל אני לא בטוח שהוא יחווה אי פעם את האופוריה, הגילוי העצמי והחופש שסם עשה. אני חושש שהוא בדרך להיות כמו אביו - רואה בבני המשפחה בעיות הזקוקות לפתרונות, ולא בני אדם ייחודיים עם כל ההתמודדויות הפנימיות המורכבות לאין שיעור. אני מקווה שברחתי מלהיות טרי. אבל אני לא יכול להבטיח את זה. אני מקווה שאני לא אעשה מה שאבא של טרי עשה לו לילד שלי. אני מקווה שאוכל לראות את עצמי מספיק כדי שאוכל לעזור לה כשהיא צריכה עזרה.

בהצלחה, טרי. אני מקווה שתצליח למצוא את עצמך.

תוספת - אה, הובא לידיעתי שלא קלטתי השלכה נוספת, חשובה וטרגית יותר, לגבי עברו של טרי והשפעותיו המתמשכות עליו. יש סיבה שהוא אובססיבי לשנת 1963, ולמה הוא כנראה הפסיק לבקר את דודו אוסקר בבית העצוב הזה באותה שנה ממש. מעמיד דברים באור חדש לגמרי, אפילו יותר טרגי.