ערפדים למעשה מתרחצים רק פעם בשנה
בסיכון שזה יהפוך לאותו פרק של משפחת סימפסון שבו הם רואים בתוך הבית של לני והוא אומר "בבקשה אל תספר לאף אחד איך אני חי", אני הולך לשתף אתכם בכמה תמונות של האמבטיה שלי.
תמונת הכותרת הזו היא לא אני, או האמבטיה שלי, אגב. אֲנִיבַּקָשָׁהאני מתאמץ כל כך כשיש לי אמבטיות. זו תמונת הדגםבעמוד החנותעבור כמה פצצות אמבט בנושא Vampire: The Masquerade שלחו לי (גילוי נאות: בחינם, להתנסות).קווי דם 2ייתכן שהיהנדחה לשנה הבאה, והיהכמה שינויים מפתיעים בצוות, אבל לרגל ליל כל הקדושים הם השליכו חבורה של מחזיקי מפתחות בנושא שבט ופצצות אמבט ערפדיות, כי ערפדים אוהבים אמבטיות.
וכך גם אני! מחלת קרוהן מופעלת על ידי מתח, אז אם אני נלחץ יותר מדי, החלק הפנימי שלי מתחיל לאכול את עצמו, ואמבטיות טובות גם להפחתת מתח וגם להפחתת כאבי הבטן הכרוניים שאני מקוללת בהם על בסיס כמעט יומיומי. האמבטיה נמצאת בסיבוב כבד לאחרונה.
ולמעשה, אני מהמר על המון ערפדיםהיהכמו אמבטיות, נכון? שוכב במים חמימים, כנראה לבוש בבגדים מרחפים ונעימים למען האסתטיקה של הדבר, הדלקת המון נרות וכו'. בעצמי, אני בעד גישה הרבה יותר תועלתנית לישיבה במים עם שכבה דקה של חלאות אנושיות שלי למעלה - אבל אני מאוד אוהב פצצות אמבטיה ומטות בועות. יש להם ריח נחמד! כלומר, בחדר האמבטיה שלי אין חלון אז אתה צריך להשאיר את המאוורר דולק כל הזמן, ועל וילון המקלחת יש דגים כחולים. זה כנראה לא תורם לסוג של אווירת מוצץ דם אלמותית שהחבר הזוהר שלנו נותן לנו שם. אבל בכל זאת.
פצצות האמבט שקיבלתי היו נשיקות ה-Kiss. אתה מקבל שלושה עבור $11, והם נראים כך:
התמונה הזו היא גם מדף החנות, אבל הם באמת נראים ככה. כל אחד מהם בערך בגודל של ג'מבו גובסטופר, או אוגר ישן. הריח הוא dragonsblood, וזה לא ממש עניין מגוחך לשחק לתוך כל ה"אוו, אתה מתרחץ בדם!" נושא, אבל שם של שרף שהוא למעשה ריח פופולרי לקטורת ודברים כאלה. זה ריח נחמד - אדמתי אבל קצת מתוק, ולא משתלט. אני שמח שהם לא ניסו לגרום לזה להריח כמו דם אמיתי. זה יהיה סופר מוזר.
עם זריקת אחד מהילדים הרעים האלה לאמבטיה שלי, הבנתי מיד את הבעיה בהכנת פצצת אמבטיה שנועדה בפירוש להיראות כמו דם, וזה שעד שהיא הפסיקה להפציץ וצבעה את כל האמבטיה, היא אווירה מאוד ברורה. אווירה שאני יכולה לתאר רק כ... וסת.
תוסס. זה בהחלט הרגיש קצת קליני, כאילו צפיתי בסוג של ניסוי על דגימות של רקמות פנימיות. כל הזמן חשבתי על מונחים כמו 'בטנה ספוגית'. הראיתי את התמונה לכולם בעבודה ונייט אמר שזה נראה כמו מה שמדען יראה מביט במיקרוסקופ על דגימה. (גרהם שאל אם אני ערפד עכשיו, כי הוא ג'וקר). כאילו, לא הייתי ממליץ להשתמש בפצצת האמבטיה הזו אם גם את מתכוונת להתגלח, כי אם תחרקי וריד את לא תשים לב עד אחרי שתהרוס את המגבות שלך.
עם זאת, כשכל זה נגמר, זה נראה כמו מים אדומים. יש קצת גליצרין שחור להארכת חיי הבועות, וזה בעצם עוזר להוריד אותו מ'עגבניות מבושלות משומרות' ל'איידק, אולי יראה כמו דם בצילום קוספליי?'. מצד שני, הגליצרין שלי לא ממש נמס והתיישבתי עליו ולמעשה חשבתי שיש שבלול אמיתי באמבטיה שלי. לכן אני מטיל ספק בתועלת הסופית.
ככה זה נראה כשזה נגמר. אני עושה ידיים באמבטסטגרם - מילה שהמצאתי למטרות הפוסט הזה אבל כנראה קיימת גם בחיים האמיתיים (למרות שאני מפחדת מדי לבדוק). כאילו, דמיינתי לעצמי, "מה אם המאפרים האלה שעומדים מסביב ומסתובבים ועושים ידיים גלאם ג'אז כשהם מסתכלים מהמצלמה, גם ניהלו ערוץ על פצצות אמבטיה?" אני מהמר שכ-50% מה-MUA של אינסטגרם הם טוראדורים, tbh.
בכנות, ברגע שמתגברים על אווירת נוזלי הגוף (שזו בכל זאת הנחה מוצהרת, אני חושב), זו פצצת רחצה הגונה. זה מריחבֶּאֱמֶתנחמד (במהלך הלילה המשכתי להתהפך במיטה ולחשוב, "וואו, משהו מריח נחמד - אה רגע, זה אני!") וזה לא הכתים את האמבטיה שלי בכלל, למרות היותה אדום בוהק. אני לא יכול להוכיח לך לא לקנות את זה; אני גם לא יכול להמציא לך טענה משכנעת לקנות את אלה על פצצות אמבטיה מחנות שמתמחה במוצרי רחצה, אבל זה לא קשור לנכס של World Of Darkness. עם זאת, אני מקבל את זה שזרוק כסף על פצצות אמבטיה במיוחד לערפדים הוא דבר די ערפדי לעשות.
