מכיל ספוילרים ותיאוריות שעשויות להיות ספוילרים או לא.

ביליתי את רוב זמני עםFirewatchהלוואי שהייתי שם, לבד וללא לחצים בשממה ויומינג בגוון האפרסק שלה. זה היה כל מה שרציתי מהחיים: בריחה ממסכים בוהקים ומכשירים מצפצפים ומתיבת דואר נכנס שממלאת את עצמה בלי סוף בבקשות שאני לא יכול לעשות לגביהן כלום.

ואז הפעלתי את הרדיו הבוקר, כדי לשמוע תכונה על האופן שבו הבידוד הממושך תרם לשיעור התאבדויות גבוה באופן לא פרופורציונלי בקרב חקלאים בריטים. אולי הייתי חולם על חיים ביער, אבל למען האמת אהפוך במהרה בודד ומשועמם נואשות. לְפָחוֹתFirewatchנותן לי את ההזדמנות לחיות חלק קטן ממנו. אבל זה גם גורם לי לתחושת פאניקה ואשמה.

עבור רוב Firewatch, הרגש המרכזי שלי היה קנאה. קנאה מרובה: בעיקר בחופש המוזכר לעיל שעומד לרשות הגיבור הנרי, בבריחה שלו מלחצי החיים ואל מקום יפה באמת. בחלקו של ההצהרה הקלה הוא ודלילה הבלתי נראית מסוגלים - הו, להיות מסוגלים לשנינות כל כך חסרת מאמץ, קשר טבעי כזה עם בן אדם אחר. באופן חלקי, ובקשר לכך, כמה תשומת הלב קיבל הנרי מיד על ידי אדם מעניין (מאוחר יותר מתמתן מההבנה שלמרבה הצער, לדלילה יש לה רק נגיעה של נערת החלומות הפיקסית המאנית).

הסתירה בולטת: אני רוצה להיות לבד, לא מוטרד מצרכים של אף אחד אחר, אבל אני רוצה להיות משהו למישהו בכל זאת. אני לא באמת רוצה להיות חקלאי לבד בשדה, יום אחרי יום: אני רוצה שאנשים יהיו שם אבל אני לא רוצה שהם יצטרכו ממני שום דבר.

Firewatch עוסק מאוד בדואליות הזו. דלילה, שלא נראתה לנצח אך נשמעת בקביעות, היא תחילה חדירה בלתי רצויה לחיבורו של הנרי עם הטבע והמרדף אחר המרחק הנדרש כדי לקבל החלטה כיצד יבלה את עתידו. היא לועגת ומקשקשת ורוצה לשחק כשכל מה שהוא רוצה לעשות זה לחבוט - וכשכל מה שאני רוצה לעשות זה לטייל בין העצים ולחלום שזה החיים שלי.

כשהמשחק שוזר לאט דרמה לתוך המלנכוליה והשלווה, היא הופכת למשהו אחר: מקורבת, אולי חברה. היא חושבת שהנרי נהדר. היא חושבת שאני מעולה.

אני אומר את זה, אבל כמובן שבחרתי באפשרויות השיחה שיבטיחו ש: הייתי מצחיק, הרגיע אותי, לא ייסרתי. כמובן שהיא תאהב אותי. אני לא יודע מה היה קורה אם הייתי מתנפל עליה או אגש או קורא לה לצאת.

כמו כן, לא בחרתי, כאשר נוצרה ההזדמנות, באפשרויות שיראו אותי מכריז על משהו יותר מאשר ידידות. אני לא יודע מה יכול היה לקרות אם הייתי עושה זאת. החלטתי שלעולם לא אשחק את Firewatch, כי כתבתי בו את ההיסטוריה שלי ואני לא רוצה לשנות אותה, אז אולי לעולם לא אדע אילו תוצאות חלופיות היו או לא היו. אני שמח עם זה; שמחים לדמיין מציאות חלופית שבה מוצהרת אהבה ועתיד אופטימי מחכה. יותר שמח ממני לחפש באינטרנט ולגלות אם זה בכלל המקרה.

לא בחרתי באפשרויות האלה כי חשבתי שהן יהפכו אותי לאיש רע. גם בתור הנרי, שכבר ברח זמנית מהלחצים הבלתי נתפסים של אישה שנקלעה עמוק לתוך אלצהיימר, וגם כמוני. Firewatch עובד קשה כדי לגרום לשחקנים שלה לאהוב את דלילה, ולמרות שתמיד הייתי מודע לכך שהקשבתי לשורות משומרות, הביצוע והכתיבה (במיוחד השנינות שלה) לא הצליחו לגרום לי להרגיש מחבבת אותה.

דאגתי שאם אבחר בקווים שיגרמו לי להצהיר כלפיה על רגשות, אולי אהיה אשם בניאוף רגשי כמו הנרי. אני יודע שזה נשמע מופרך. יש לי בן זוג וילד, עוד אחד בדרך. החיים שלנו מרגישים לעתים קרובות קשים, מסיבות שלא אחלוק כאן, ובגלל זה נראה לא נכון או אפילו מסוכן להשתוקק לחברה של אישה אחרת. אפילו אחד בדיוני לחלוטין שאת פניו לא ראיתי מעולם. החרדה הזו מתפוגגת ברגע שאני מחוץ למשחק והמציאות שלה מתאדה, אבל בתוכה הקשר של הנרי עם דלילה הוא הכל.

בכנות, אני קצת לא בנוח עם זה. Firewatch נמנעת בזהירות מהרבה תרמית בכל הנוגע לאופי האישה הראשית שלה, בעיקר בכך שמכיוון שהיא לא נראית, המראה שלה לעולם לא יכול להיות חלק מהמשיכה שלה, אבל זה עושה אידיאליזציה לאישיות שלה בצורה שחוקה היטב. היא עדיין עשויה להיות פנטזיה גברית: מצחיקה, פלרטטנית, שובבה, מסתורית, בלתי צפויה, לכאורה יוזמת מינית, ומישהו שהופך במהירות גבר מביך ובודד שפגשה כמעט בכל עולמה.

היא לא, תודה לאל, נטלי פורטמן בעלת עיני האיילה שצועקת אל הגשם בגן סטייט, ו-Firewatch כפי שחוויתי את זה נזהרת לא להכריח שום בעיה, אבל הרגשתי קצת מניפולציה כדי להרגיש משהו כלפיה, אולי רק אחד יותר מדי שברים של רוח מוזרה-חופשית-שמעריצה-שקים-עצובים היו ב-DNA שלה.

זה בכל זאת מעיד על מיומנות רבה בכתיבה ובמשחק, כמובן: זו מסורת עצובה וגסה שרגשות כלפי דמות של משחק וידאו באים נובעים מהמראה החיצוני שלה, בין אם זה המיני באופן גלוי או הכל-מגניב. כאן, באמצעות מילים מדוברות בלבד, אנו נעשים חיבה כלפי עובד יער בודד בן 40 ומשהו, שאותו אף פעם לא פוגשים. ותודה לאל שאנחנו לא: תארו לעצמכם כמה דרכים זה עלול להשתבש.

מדי פעם הייתי מודע לכך שהכפתורים שלי נלחצים בכוונה רבה, אבל אני כל כך שמח ואסיר תודה שהאפשרות לשמור את זה לידידות תמיד הייתה שם. עשיתי את הטעות בעבר, כמה פעמים, בהנחה שחברות עם אישה חייבת להיות סימן למשהו נוסף; למרבה המזל תמיד פחדתי מכדי לחצות קווים כלשהם ולכן נמקתי בסבל של געגוע שבסופו של דבר, בהכרח התפוגג במקום זאת, אבל אני יודע עכשיו כמה זה היה חסר כבוד בלי קשר. אני לא רוצה להיות הבחור שמניח שדלילה חייבת להיות מושא אהבה רק בגלל שהיא והנרי מסתדרים טוב - למרות שיש מקרים שבהם המשחק מזמין אותי בגלוי להניח בדיוק את זה, ולפעול לפיו.

אני לא יודע מה היה קורה לו הייתי עושה זאת. ייתכן שהיא ירתה בי, מסיבות טובות מאוד. אני מקווה שכן. הסוף שקיבלתי (יש עוד? אני לא יודע) בהחלט רמז שהיא הייתה מודעת לחוסר הבריאות והשקר של הקרבה שלנו כמוני.

האם אני אדם טוב כי התנגדתי אפילו לבחון את האפשרויות האלה? כי שמרתי על אמונים לאישה שכבר בקושי הייתה שם, ושכבר ברחתי ממנה? אני מקווה שכן. התנגדתי לברוח מקשיי בחיי; אני מקווה שזה מסוג האנשים שאני. אבל היה נחמד לקבל את תשומת הלב. גם אם זה לא באמת היה בשבילי: זה היה בשביל הנרי השנון, המודאג, האמיץ ורגליו הקטנות והקשוחות.

יחד עם זאת, רציתי שהיא תעזוב אותי בשקט. זו הייתה ההזדמנות היחידה שלי להיות לבד ביער האלה, ללעוס את הבעיות שלי (שאני מתכוון גם לבעיות של הנרי וגם לבעיות בעולם האמיתי שלי; יש הצלבה עמוקה, בכך ששנינו משתוקקים נואשות להפסקה מהאחריות הגוברת ) ולא הבעיה של איך הרגשתי לגבי דלילה ומי הקשיב לבעיה הזו.

יש מקרים שבהם פקפקתי בקצב של Firewatch; לא האורך שלו, שנראה לי מתאים למשחק, אלא איך הוא בוחר לדחוס ולהאריך את החוויה שלו. על כל רגע שבו נראה שהוא מציע את החופש של טיול ביער, הוא מקצר אותו בשיחה או, גרוע מכך, אחד מהקירות הבלתי נראים הרבים והברורים מאוד שמבטיחים שבסופו של דבר יש לקחת קורסים מסוימים. אם כן הייתי חוזר, מה שהייתי עושה זה לסרב להיענות לקריאות של דלילה בכל הזדמנות אפשרית, ופשוט ללכת ולצלם במקום.

המגבלה העצובה מכולן הייתה רצף באמצע המשחק כאשר Firewatch עובר מלחיות את ימיו של הנרי ביער ובמקום זאת להצגת סדרה של קפיצות מפוזרות על פני מספר ימים. אמנם יעיל במידה מסוימת כאמצעי להראות את חלוף הזמן ואת הסתגלותו של הנרי לאורח החיים הזה, אבל הוא מהיר מדי, חתוך מדי: אנחנו לא זוכים לחוות בצורה משמעותית את השינוי שלו מהזדקקות חרדה למשימה לאכילת כריכים בשביעות רצון כמו השמש. מגדיר להפליא. במקום זה מראים לנו שזה כבר קרה. "תהנה מהשקיעה, הנרי," אומרת דלילה בחיבה ברגע שמומנטום העלילה האחרון הואט - ואז המשחק חותך שוב ליום המחרת ולפיתוח הבא. הלוואי שיכולתי לצפות בשקיעה הזו במשך שעה או יותר.

חלקית זו הבעיה שלי: לנסות לאכול את העוגה שלי ולאכול אותה. אני רוצה את משחק ההליכה ואני רוצה את משחק המסתורין; אפילו משחק הרומנטיקה. חלקית אני חושב שזו באמת הבעיה של המשחק: לאכול את העוגה שלו ולאכול אותה. זה רוצה להיות משחק הליכה לא ממהר או כפרייםנעלם הביתה, אבל זה גם רוצה קצת מה-Thirty Flights Of Loving המגניב הזה. הוא רוצה מומנטום קדימה למרות שבנה את היער הנהדר והחינני הזה כדי ליהנות ממנו. (יש נקודות שבהן הנרטיב סובל גם מהלחץ הזה של יד על הגב: פתאומיות להכרעה לגבי הגודווינים, לא מספיק בשר על עצמות מערכת היחסים של דלילה עם הנער הנעדר. אני חושב, אולי, אזמל העורך חתך כמה פעמים יותר מדי, שכן הוא ביקש בחוכמה להימנע מעודף חשיפה).

עם זאת, הוא מפעיל את הלחץ הזה בדרכים נפלאות: הלחץ הקולי של גלאי הרדיו מתקרב למטרה שלו, ואז הגעה חדשה דופקת בשקט על הניקוד שנשמע כמו מוות הדופק בקור רוח על הדלת, ולבסוף המפחיד והחנק. התפשטות השריפה הבלתי נמנעת. המערכה האחרונה הייתה עוצמתית, דרמטית עד כדי כך, וגילוי הטרגדיה היה נורא - במיוחד כהורה.

בכיתי כשראיתי את כרטיס היום של האב. חשבתי על הילדה הקטנה שלי, מחוץ לגן כשאני כותב את זה, ואיך זה ירגיש אם היא לא תחזור. נד גודווין, אף על פי שטיפש כזה שהשאיר את מותו המקרי (או לפחות כך בחרתי להאמין) ללא דיווח, צודק מבחינה אחת: יש כל כך הרבה שאתה לא יודע עד שאתה הורה. הייתי מרוסק מהאובדן שלו - למרות שהרגשתי שהסיפור שלו היה דחוס מדי עד לנקודה הזו, היה לו משקל מועט עד המערכה האחרונה.

הנרי חי 79 ימים ביער, אבל קיבלתי רק כמה שעות. הרגשתי שחייבו אותי לעזוב מוקדם מדי. לא בגלל שרציתי שיספרו לי עוד סיפור - זה היה שלם ומריר מתוק ככל שהיה צריך להיות - אלא בגלל שלא הייתי מוכן לעזוב את היער. רציתי להישאר ולראות את השקיעה. לא הייתי מוכן ללכת הביתה.

אבל אני אומר את זה בתור מישהו ששיחק את זה רק פעם אחת, ורצה לדעת מה יקרה, כי מסתורין הועלה באוב. אולי אם אחזור לא ארגיש את הלחץ הזה, ופשוט אשוטט. שוב, אני לא רוצה לחזור אחורה: אני לא רוצה לשנות את ההיסטוריה של הנרי ודלילה. ההיסטוריה שלי ושל דלילה, שהיא פשוט כידידים ואנשי סוד.

נתתי להנרי לבחור ללכת הביתה, חזרה לאישה שכנראה כבר לא תזהה אותו ולחותנים שייעלו אותו על היעדרותו הקודם, חזרה ללחץ ואבל וללא חופש, והרגשתי הרוס מזה. גם על כמה שהעתיד שלו ושל משפחתו יהיה אפל, וגם על כך שהוא נאלץ להשאיר מאחור את היערות והקניונים והעריצים - אחד המקומות היפים שראיתי אי פעם. אחד שמצטרף לחברה הקדושה של STALKER,אסתר היקרהופרוטאוסכמקומות משחק אני יכול לעצום עיניים ולהעלות באוב.

האם הייתי אדם טוב לחזור הביתה, לדחות בנחישות עתיד אולי מזהיר יותר עם דלילה (לא שאני מניח שהיא הייתה רוצה את זה בעצמה; אני מדבר רק על המקום שבו הלך הדמיון שלי)? או להחליט לא לחכות שהאש תבוא ותשרוף את הצער והאשמה והאחריות שלי? האם היה שווה להיות אדם טוב?

ישבתי ובהיתי בתמונות שצילמתי במשך כמעט שעה, וחשבתי לברוח. ואז נזכרתי בחקלאים.