נקודות עיוורוןהיא סדרה חדשה, לא סדירה שבה אני משחק במשחקים, סדרות או ז'אנרים שמעולם לא ביליתי איתם, מסיבה זו או אחרת, זמן משמעותי. לפעמים זה בגלל השמטה פשוטה, לפעמים זה בגלל שנמנעתי מהם בכוונה - משוכנע שלא אהנה מהם או שהם באיכות ירודה. הכוונה שלי היא לשחק כל אחד מספיק זמן כדי שלפחות אני מבין את הערעור שלהם כדי שלא אבטל אותם על הסף, אבל באופן אידיאלי אגיע לנקודה שבה אפרוץ את חומת הבורות או הפחד. ולאהוב אותם כמו שלי.

אנחנו מתחילים עם משחקי הנשמות, במיוחד האחרוניםנשמות אפלות III. התרחקתי בנחישות מהסדרה הזו כי הייתי בטוח שהן יהיו 'קשות' מדי עבורי. כי אני תינוק קטן ופתטי.

הצהרות שהאמנתי שהן נכונות לפני ששיחקתינשמות אפלות III:

1) חסימה משעממת
2) הבוסים הם הגרועים ביותר
3) שינון פריסות רמות ודפוסי תנועת אויב כרוך בגריסה ריקה ולא מספקת.

אני כבר לא מאמין שאף אחד מהדברים האלה נכון, אבל עברו כמה ימים קשים ואומללים של משחק עד שזה הפך למקרה. ידעתי, כשנכנסתי, את זהנשמות אפלותעמד להקשות עליי: נדמה שזה כל מה שהאינטרנט מדבר עליו, אחרי הכל, ומעולם לא נהניתי מגלישה של מיומנות או סבלנות. אבל פשוט להתחמק מהנושא, לקוות שאוכל להיות בעבודה הזו - לעזאזל, בתרבות הזו - בלי לדעת באמת על נשמות אפלות היה פחדן ולא בריא. הייתי צריך להכריח את עצמי. הייתי חייב להבין את זה, לכל הפחות.

דקות ראשונות עם המשחק סיפקו גם הקלה וגם חרדה. האויבים באזור הראשון, הנטוש, נהרגו בקלות בהחיפת חרב אחת, אבל ההודעות שנזרקו על הקרקע הזהירו על למידה של מספר תמרוני חסימה והתחמקות, ולבי צנח עם כל אחד מהם: כפתורים ללמוד. כפתורים ללחיצה בתזמון מדויק. כפתורים שהידיים המגושמות שלי היו מכה לא נכון או גישש אחריהם.

נשבעתי כשאויבים פשוטים וטיפשים פינו את מקומם לאלה שרדפו או שיתפו אותי כפול, ההתקפות המתנופפות שלי נקטעו על ידי מכות פראיות וקטלניות. אבל המשכתי הלאה. ניסיתי שוב ושוב, ולמדתי איפה החבר'ה האלה, איך הם תקפו, איך אפשר להימנע מהם, איך ההתקפות, החסימות והפריז שלי פעלו. נשארתי יותר ממה שהייתי צריך, אימנתי את עצמי, לאחר שכבר למדתי בדרך הקשה, שלא רחוק משם, בוס אורב.

לא כולם, גיליתי, מסכימים ש-Iudex Gundyr הוא בוס אמיתי. אבל הוא היה הסיוט שלי.

אביר ענק עם גרזן שנראה היה שמסוגל להשתרע על כל הזירה שהייתי נעול בתוכה, גרזן שנראה היה מסוגל לפגוע בי לא משנה היכן אני נמצא. לא הצלחתי לסובב את הראש סביב הגרזן הזה, לא הצלחתי להבין את הישג ידו או היכן נמצאים המקומות הבטוחים. לא הצלחתי להבין איך אני יכול לנצח מישהו שיכול להכות אותי מכל מקום. רצתי והתגלגלתי אבל נראה שכל זה לא משנה. שתיים או שלוש מכות ואני מת, ובדרך כלל שתיים מהפגעים האלה התרחשו תוך שניות מרגע שנכנסתי לזירה. אוּמלָל.

בניסיון העשירי הכושל, הלב שלי צנח: אני לא אצליח לעשות את זה. הייתי צריך לוותר. לעולם לא הייתי מבין. לעולם אל תכתוב את הקטע הזה. לעולם אל תוכל לדבר על נשמות אפלות, לעולם אל תוכל להודות שאי פעם ניסיתי לשחק בו. "אה, פשוט אף פעם לא הגעתי לזה, חה חה. באחד הימים האלה, אתה יודע, אבל אני באמת כל כך עסוק. כל כך עסוק."

כל כך עסוק בלבהות בקיר, לשנוא את עצמי.

רק בהודאה בבושה שלי ובחוסר הערך שלי, הניצחון התאפשר. הייתי עיוור אריה, אני מניח. החלטתילהודות בכישלון שלי בטוויטר, במקום לנעול אותו ולהעמיד פנים שזה מעולם לא קרה. בנסיון הבא שלי - רגוע יותר וחסר עול עכשיו, רק עוד ניסיון לדרך, נפל Iudex Gundyr. ברוגע החדש שלי, הכעס נעלם, מצאתי זרימה.

התגלגלתי בזמן, החלקתי ודקרתי רק בגבו. בטח, הוא לקח אלי כמה נתחים, אבל לפתע, בחוסר אמון שקט, אני מבין שחצי בריאותו חלפה. שני שלישים. תשע עשיריות. זה ייקח רק עוד מכה אחת. התכוונתי לעשות את זה.

דאגתי שאני עומד למות. באמת עשיתי זאת. הלב שלי - הוא מעולם לא הלם כל כך חזק, כל כך מחליא לפני כן. חבטה, כמו עיתון מגולגל על ​​החזה שלי. חבטה, כמו מערבולת פתאומית בטיסה. טמפ, כאילו... כאילו עשיתי את זה.

ניצחתי את בוס ההדרכה. זה היה כלום, ידעתי. אבל דלת נפתחה. יכול להיות שהפכתי ממישהו שלא היה מסוגל לשחק במשחקים האלה למישהו שיכול. מאוחר יותר, נודע לי שאחרים נאבקו עם Iudex Gundyr, שהוא נחשב קשה יותר מבוסים ראשונים אחרים ב-Souls, והדלת הזו נפתחה עוד יותר. צללתי בקצה העמוק, כך נראה, ולא טבעתי.

לאחר מכן, למדתי כל כך הרבה. המשחק אמר לי מעט, אבל באמצעות חקירה וניסויים הבנתי איך מערכת הנשמות שלו - מטבע אחד לרכישת פריטים וגם לעלייה ברמות - עבדה, הסיכון/התגמול של כמה רחוק להמשיך לפני שאחזור ואוציא את הרווחים שלי (למות זה לאבד את כולם), איך להתחמק מאויבים לחלוטין כדי להגיע למקומות חדשים או להשיב נשמות אבודות מהר יותר, איך לשדרג כלי נשק, איך להתמודד עם אויבים מוגנים, למה רק להילחם ולעולם לא לעלות גרם מדרגות, ובעיקר איך למות.

איך למות מהר, איך למות לאט, איך למות בזמן הכי גרוע, איך למות בזמן הנכון, לצמצם הפסדים או להשאיר נשמות שנפלו במקום קל להגיע אליו. איך לא אכפת לי כשאני אמות, כי לפחות אני אלמד משהו חדש.

כי למדתי כל כך מעט, שיכולתי לדעת. לשחק Dark Souls III יהיה להמשיך ללמוד: כל מיקום אויב, כל קיצור דרך, כל מארב וכל מלכודת. אבל כבר לא הרגשתי שאני בוהה בקיר לבנים שאי אפשר להתגבר עליו. במקום זאת, ראיתי סדרה ארוכה של קירות לבנים שניתנים למעבר, שכל אחד מהם יכולתי לחבוט ברגע שמצאתי את הכלים הנכונים.

כשפגשתי את הבוס השני, זה לא היה בפחד אלא בנחישות. לאחר שהתמודדתי עם הספק שלי פעם אחת, ידעתי שאוכל לעשות זאת שוב אם רק אוכל לשמור על משמעת וסבלנות.

הוא היה הרבה יותר קל. צחקתי אפילו כשהוא רצח אותי בפעם הראשונה והשנייה, כי למרות שנכשלתי יכולתי לראות דרך לעבור. יכולתי לומר שבקרוב אנצח. היעדר הגרזן האינסופי הזה עזר מאוד, למען האמת: יכולתי להבין ביתר קלות אויב ענק ומשוריין שפשוט הייתי צריך להתחמק ואז לפרוץ מאחור. יכולתי לראות איפה אני צריך להיות ואיפה לא צריך להיות, בעוד שתמיד היה קשה להבין את היכולות המדויקות של הנשק האבסורדי של Iudex Gundyr.

ואולם, ורדט מעמק בוריאל נפל בניסיון השלישי שלי. חבטה, חבטה, חבטה, אבל לא בצורה מחליאה כמו קודם. רק האדרנלין של הניצחון הפעם, לא חוסר האמון המשותף ששרדתי את הבלתי אפשרי.

הייתי הרבה יותר רחוק מזה, ויש עוד כל כך רחוק ללכת, אבל עכשיו אני יכול להגיד את זה: אני מקבל נשמות אפלות. אני מבין שזה לא קשור ל'קושי' אלא שזה מסתדר עם עצמי. זה לא עניין של דיוק אלא רק להבליט דרך, לגשש את דרכי להצלחה באמצעות שילוב של סבלנות וכוחניות.

יש טחינה אבל לא מרגישים כך: לא בWorld of Warcraftתחושה, כי אני מרגיש שמשהו משתפר ומתרחב, ובגלל שכושר ההמצאה של מערכות הנשמות אומר שתמיד יש דרמה: אני עלול להפסיד את כל הרווחים שלי בכל שלב.

חשוב לציין, מדובר בחקירה באותה מידה שמדובר בלימוד פריסות של רמות: להסתובב, לקפוץ, למצוא סודות וקיצורי דרך, לבנות מפה במוחי. כל פעם מתרחקים קצת.

זה גם לחשוב על מה שמרגיש נכון, מבחינת נשק: לא בשבילי דו-ידיים גדולים וכבדים או השריון הכבד ביותר, אלא גרזן חצי-מהיר, מרק ומגן קל משקל שרק השתמשתי בו כדי לחסום את הברגים של אויבים מטווחים. אני לובש שריון קל יותר כדי שאוכל לנוע מהר יותר: טנקינג זה לא בשבילי. אני רוצה להחליק ולהחליק בזמן שאני מתחמק ומתגלגל, לא לזמן ולזנק בשביל נזק גדול. אני לוחם שחיקה, נראה. אין לי ספק שבקרוב אפגוש בוס שיעניש אותי על כך. כי זה נשמות אפלות.

ואני מקבל את זה. בכנות, הייתי האדם האחרון שחשבתי שזה יכול להיות נכון לגביו, אז אני די בטוח שגם אתה יכול לקבל את זה.