המוד של גארי מאפשר לך לכופף את מנוע המקור של Valve לרצונך, תוך שימוש במשאבים המשולבים של המשחקים שלהם. לדוגמה, אם אתה רוצה את ד"ר קליינרHalf-Life 2כדי לנסוע במכונית עם מסורי זמזום לגלגלים, אתה יכול לעשות את זה.

זה גם זול מלוכלך. וגארי הוסיף זה עתה כמה דברים חדשים כדי לעשות את זה אפילו יותר מפתה. בעיקרון, אין תירוץ לא לשחק. וזה לא פחות טוב כי מעולם לא שיחקתי בו קודם. עד שהלכתי לחפש הרפתקאות בגרסה האחרונה של גארי, כלומר. לא מצאתי הרפתקאות. אבל כן מצאתי הרפתקאות. שזה בערך אותו דבר. המשך לקרוא!

העדכון האחרון מכיל משפטים מרגשים, כמו "שחקנים נושמים עכשיו", וזה תמיד מרגיע, ו"שחקנים מחזיקים את האוזן כשהם משתמשים בצ'אט קולי", שהוא למעשה רעיון די מסודר לאנימציה. הייתי צריך אנשים אחרים כדי לאמת את הטענות האלה, אבל התחנה הראשונה שלי הייתה סינגלפלייר. שחקן בודד בודד, שבו מעדתי כמו ילד שעושה את צעדיו הראשונים במבי.

"לחץ על Q כדי להריץ פריט," ציווה בליפוטרון ההדרכה. ונאלצתי לגלול מטה את רשימת הפריטים בניסיון לבחור אחד שאהבתי את המראה שלו - מוציא את הלשון בריכוז בבחירת החפצים,כמו איזה פוקימון ממוקד בצורה מעוותת. תחשוב על האפשרויות! עם פוטנציאל כזה ליצירתיות, עם מה אם בוהה בי בפרצוף, עשיתי מה שכל גבר בעל חשיבה נכונה היה עושה במקומי.

נכון. שיחזרתי את הסצנה המפורסמת ב-Mad Men, שבה דון דרייפר יושב במשרדו בקומה השלושים ושותה בורבון מאגרטל יווני, מתפעל מחזה יקר של הנרי פורד המאוזן על עמוד של קוצים אנושיים.

מפתיע אותי שזו לא סצנה מפורסמת ב-Mad Men. או בכל תוכנית טלוויזיה פופולרית. אצטרך לבטל את זה, בצורה ברורה וישירה. אז אני גוללת למטה ברשימה בתפריט השרצים עד שאני מגיעה לקטגוריה המסומנת "שימושי ונפיץ". כמו במלחמה אמיתית, חפצים מסומנים על ידי הגדרותיהם המכילות הדדית. שום דבר לא מועיל אלא אם כן הוא גם חומר נפץ. אתה רואה? אתה כן. אני שמח שיש לנו את ההבנה הזו.

זה תותח. למרבה הצער, כשאני מנסה לטעון את כדור התותח לתוך המפלצתיות הזו באמצעות אקדח הפיזיקה המופלא והסיפוק של Gmod, התותח משתבש. בתקלה אני מתכוון שהוא הופך לצינור עווית ענק של ברזל ופוגע בי בפרצוף. לומר שזה "שגוי" ירמז שזה החמיץ הכל לחלוטין, וזה לא מדויק. אני לא מכיר את הטרמינולוגיה הנכונה לאירועים כאלה. "ברנדי מושיבה לשירותים של אביזרי פיזיקה", על פי טיקר ההרוג.

ניסיתי להיפטר מדון דרייפר בדרכים ערמומיות אחרות, והידרדרתי מירי טילי Wile E. Coyote ל-Barrel-o-Splosion המסורתית. כולם בסופו של דבר עם הפנים שלי בצד הלא נכון של הפנים שלי. וואו.בְּתוֹך-פָּנִים.

בינתיים, המשרד לא ניזוק. סוף סוף הבנתי שנעלתי הכל במקום, אקדח הפיזיקה הוכיח את עצמו כאינטואטיבי בצורה מפתיעה כשאתה רוצה שזה יהיה. בסופו של דבר, הסתפקתי בריקון מקלע למקום, וצרחתי "מי זה דון דרייפר!? מי זה לעזאזל דון דרייפר!?" אֲנָחָה. למה זה תמיד נגמר ככה? כל כך לא מכובד.

התעסקתי עוד קצת. ראשית, הכנתי מיצב אמנותי כדי להרגיע את נשמתי המעונה, הרצחנית בעליל.

אני קורא לזה "רק עוד לבנה בכדור". אני די עצוב שלא שמרתי את זה ב-Toybox עכשיו. שם כל הילדים המגניבים שומרים את הדברים שלהם.

אחר כך רדפתי אחרי הפנטזיה להפוך לכדור פורח בריטי אקסצנטרי והרפתקן בעל שם עולמי (למרות שכולם יודעים שאנשים כאלה לא קיימים). תחשוב על האפשרויות (שוב). תחשוב אילו פלאים מכניים אדירים יכולתי ליצור איתם לשוט בשמי כדור הארץ!

זו עבודה בתהליך.

אז, עם ידע על היסודות מאחורי, יצאתי לאשר את העדכונים האחרונים בצורה יסודית יותר.

קפצתי לשרת מרובה משתתפים ומיד רצתי לשחקן הקרוב לראות אם הם נושמים.

הו, תודה למשיח. הוא נושם. סמן אחד.

ראיתי מישהו מדבר דרך המיקרופון שלו וראיתי אותם מרימים את ידיהם אל האוזן בצורה מוזרה ורובוטית. אה. סימון שני, אני מניח.

נראה שכל זה לא משנה לאזרחי השרת. מחציתם היו עסוקים בבניית שורה מסודרת של צריפים. החצי השני היה עסוק בזריקת רכבות. נראה ששתי הקבוצות הללו לא הסתדרו. לרגע לא הצלחתי להבין למה. ואז הבחנתי במד הצהוב בפינת המסך שלי שעליו כתוב "פיפי". זה היה שרת משחק תפקידים. אלו קיימים? אה, מסודר.

הקבוצה שבנתה את שורת הדיור שיחקה בדמות. הם קראו לעצמם "הקדושים" והקימו את הכפר המוקף חומה של בקתות פלדה גליות עם קוד על השער, מנותקים את עצמם מהפראים חסרי האופי המטורללים בחוץ, שהתרוצצו וגנבו זה לזה את קופסאות הקרטון. כמה לא מתורבת. לכל אדם שהגיע להצטרף אליהם, הציעו הקדושים עבודה ובית בשורת הבקתות. תכנית רווחה לדיור בראשית.

טוב, מבאס את שורת הקדושים שלך. אם אני הולך לעשות את זה כמו שצריך, אמא תיצור את הבית הארור שלי.

שָׁם. לא היה קיים בית מגורים מקושט יותר. הקצתי לעצמי עבודה בתור "שוער", אבל מהר מאוד החלטתי שמשכורת של שוער אינה מספיקה כדי לשמור על חזה הנרי פורד הגנוב שלי מלוטש כראוי. אז קניתי מכונת הדפסת כסף ב-$2000, שנראתה כמו השקעה נכונה לחלוטין. בדיעבד, לא הייתי צריך לשרבט את שמי באותיות גדולות.

איש הגנה אזרחית מהקדושים נדד לעברי. הוא הביט במדפסת הכסף, ואז בי. עם מבט עייף מהעולם, לא כועס-רק-מאוכזב, נוצץ במשקפי-המוות הסטימפאנק שלו, הוא אמר שאני עצור וניסה לכלוא אותי בתא מעצר של מדע בדיוני.

אהה! אני מהיר מדי בשבילו. אף איש חוק לא יכול לאלף את השוער הזריז. צעד מהיר ובסופו של דבר כלא את עצמו. וקירקתי וקירקתי וקירקתי עד שנינג'ה דקר אותי בראש.

התחלתי לראות את היתרונות של רווחת דיור.

מסתבר שהנינג'ה דילג סביב וגרם להרס לאורך כל המשחק. הוא היה מתאבל? או שהוא באמת משחק תפקידים מניאק רצחני? מלבד שידור מזדמן שדרש מכל הפראים המלוכלכים "להצטרף לקדושים, היום" היה חוסר תקשורת חמור מחוץ לכותלי המקדש הגלי. אף אחד לא דיבר. כולנו היינו עסוקים מדי בלחיצה על כמה שניות נוספות של הישרדות לפני שהרוצח הסדרתי חזר כדי לגרום לכולנו להרגיש מאוד מטופשים על כך שאנחנו מתים.

נוסף על כל זה מד הפיפי שלי היה כמעט מלא. ממש ממש הייתי צריך ללכת.

היה רק ​​מקום אחד שיכולתי לפנות אליו.

הקדושים. ובכן, המאפיונרים הרמאים המחורבנים האלה. היחס שלהם למתגייסים חדשים היה אגרסיבי כמו האסטרטגיה השיווקית שלהם. כששוטטתי עד השער ירדתי מיד על ידי מחבל עם סכין. "למה זה תמיד סכינים!?" הקלדתי בזעם, רגע לפני שירו ​​בי בפנים. "למה זה תמיד הפנים!?"

יכולתי רק לדמיין את החלק הפנימי של עיר הפחונים. חדרי שינה עם כריות קטיפה, ללא ספק. בריכות חלב ודבש ויין, ללא ספק. דון דרייפר יושב בזחוח ליד שולחן העבודה המוזהב המזוין שלו, מנהל את הפרסום של הקבוצה, ללא ספק.

תמיד מעניין לראות איך קבוצה נבחרת של אנשים בסביבה חסרת חוק ויצירתית, תמיד תנסה ליצור סדר מתוך טירוף. אבל לראות אותם הופכים לשבט הפושעים, שולטים בו על הפלבס - זה הבועט האמיתי. הוכחה אם אי פעם היה צורך בכך שקהילות מקוונות, בהינתן חופש מוחלט, תמיד יהפכו למיקרוקוסמוס של החברה המוקדמת. אפשר לקרוא לזה צער. אתה יכול לקרוא לזה מחוץ לאופי. אבל בעצם זה רק בני אדם שעושים את מה שהם עושים הכי טוב: להיות מגעילים אליי.

אבל Gmod הוא ארגז חול. אתה לא יכול להתגלגל ולהתחיל לבנות טירה, ואז להתעצבן כשכולם מתחילים לבעוט בחול בעיניים שלך. יָמִינָה?

אני רוצה להגיד לך שהתעקשתי. שהגעתי לסיינטס. שהתקדמתי מגנגסטר מטורף ל-Creative Director של Knifings. אבל זה לא מה שקרה. מה שקרה אחר כך היה... אה. כֵּן.

השתנתי בעצמי.

המד הצהוב התמלא כל הזמן הזה. שכחתי לגמרי. עד שראיתי את רסס הבושה המכוער זורם מתחתית המסך שלי, כבר היה מאוחר מדי להגיע לפינה הקרובה.

זה היה טיפשי. בפרצוף העגום-מצטער-על-עצמי-לא-משחק-יותר של פעוט התנתקתי ורצתי חזרה לזרועותיו המקסימות והמרגיעות של שחקן יחיד.

כמו אם חד הורית אכפתית, המוד של גארי ניקה אותי והביט ברוך כשהולידתי עוד כמה בלונים וצמיגים לרכב. וכמו ילד יחיד משוחרר בגינה האחורית שלו, מוגן מהמציאות הקשה של הטבע האנושי, שיחקתי.

ואהבתי את זה בסדר גמור.