'חורף' תמיד היה מונח בעל שתי משמעויות. החזרה הפריכה והטהורה לטבע של עולם מושלג, אבל גם המוות האפור של הכל: החלום הנוגה והמציאות העגומה. רומנטיקה, יומיומיות.
זה חורף, וינייטה קצרה על בלוקי דירות במזרח אירופה, היא שני הדברים האלה. קסם ושיעמום, פליאה ותמה. חורף אמיתי, סצנות שגורמות לטמפרטורת הדם לרדת בעשר מעלות, נופים שאתה משתוקק להיות בהם, חיים שאתה מיד מרגיש נואש להימלט מהם.
אני מקווה שזה מספיק כדי כבר לתת לך תחושה אם אתה צפוי לשנוא את החוויה חסרת המטרה שלזה חורף, ובמקרה זה אני מבקש ממך בכבוד להתפנות סופית ולהשאיר את אלו מאיתנו שחלקים לנקודה של חוסר אטמוספרי אליו.
זה חורף הוא מאוד ספציפי על הכלום - כלומר, למרות שדמו עשיר בטסיות סימולטור מהלכות, זה לא על אסקפיזם חלומי, אלא על תחושת חסר תכלית, אפילו לכודה, על ידי המצב של האדם. כולנו מכירים את ההרגשה: אותו סוג מסוים של שעמום, שבו זה לא שאין מה לעשות, אלא שהכל מרגיש חסר תועלת.
מותק, קר בחוץ. מותק, זהתָמִידקר בחוץ. מרחב לכאורה אינסופי של שלג, שנשבר באופן ספורדי על ידי בלוקי דירות קודרים ואפורים, מגרשי משחקים ספרטניים שבוודאי לא שמעו את צחוקם של ג'טים קטנים עם חוטם חוטם זה שנים, וגדות של עצי שלד. זה יפה, אבל זה כלום.
זה כור המצרף, נקודה שנאכפת על ידי הקירבה שיש למשחק מגוף ראשון זה לכל דמות אחרת, שהיא מפטרלת טרקטורים, מגרש בלי סוף שבילים לא מועילים לחלוטין דרך השלג האינסופי, זוהר כתום מנחם אך מרושע שבוקע מאחורי חלונותיהם האטומים. .
הם, הבנתי, סוג של סוהר, שמחזיק אותי במקום הזה, מונע ממני להיעלם לנצח בשלג. אני הולך רחוק מדי, אני חוזר, אף פעם לא רחוק מדי מהדירות הגוץ והשקטות. אני לא רואה אותם סובבים אותי, אבל אני יודע שהם עשו את זה. הסוהרים שלי.
אני מוצא את השלג קסום, ובכל זאת אני מרגיש נואש להימלט ממנו, למצוא מקום טוב יותר בצד השני שלו.
אני לא יכול. אני יכול רק, בסופו של דבר, לחזור הביתה, לדירה שלי. רמזים לאדם הבעייתי שאני -- גלולות ופתקי עכביש עצמיים -- ואוסף קטן של חפצים אינטראקטיביים מרתק להפליא. אני יכול לחמם את הגבינה במיקרוגל, אני יכול לצלות את הטוסט, אני יכול לאסוף את הכוס מרצפת המסדרון המשותף ולהשליך אותה בקפידה במורד האשפה.
אני יכול להעסיק את עצמי בלי לעשות כלום. מחכה למחר שלא מגיע לעולם.
אני לא יודע אם זה חורף הוא הצהרה ספציפית על איך נראים החיים, החיים הדקים והריקים, במעון קודר כמו זה, בחודשים הקשים ביותר. זו ההשלכה שאני לוקח, וזה אחד שאני מעריך. האחרות, במקרה הזה שהתערבבה פליאה ודיכוי, היא הסיבה שאני פונה יותר ויותר למשחקים. תן למוח הלטאה שלי לנוח.
זה חורף הוא קצר וללא הרבה מה 'לעשות', וזה ללא ספק בעיה עבור אנשים מסוימים שרוצים להרגיש שהם הוציאו את מירב הערך מכספי ההוצאות שלהם, אבל לא הייתי רוצה שזה יותר מורכב ובוודאי שארצה לא רוצה את זה יותר זמן: זה ישבור את הכישוף. ייקח יותר מדי זמן להעלות את שאלותיו וזה יתחיל לענות עליהן בחוסר אונים. במקום זאת, זה משאיר את זה לי.
נוצץ חי, נטוש בשלג. אף אחד בסביבה, לשום מקום שהם לא יכלו לרוץ אליו לפני שהמגנזיום החד פעמי הזה היה נשרף את עצמו.
לעולם לא אדע את מקורו. אני שמח על כך: בגלל זה, החזון הקטן של הנוצץ הזה יישאר איתי ימים שלמים.
אני הולך בכמה מעגלים עצלים בשלג, ואז חוזר הביתה לראות מה קורה כשאני מכניס עגבנייה למיקרוגל. זמן קצר לבלות בחיים הרעים האלה זה טוב.
