J'avais prévu, aujourd'hui, d'écrire une revue conventionnelle de la simulation de colonie spatiale occidentale.RimWorldla nouvelle extension DLC de,Idéologies. Mais je vais faire autre chose. Parce que même si RimWorld semble s'occuper de la gestion d'une colonie, ce n'est pas le cas. Vous êtes plus un réalisateur de télé-réalité qu'autre chose, regardant une communauté d'idiots simulés se frayer un chemin à travers un monde de variables chaotiques et croisées, et poussant les choses vers les résultats les plus intéressants - ou chaotiques. RimWorld est, comme le jeu lui-même le dit, un générateur d'histoires. A ce titre, permettez-moi de vous recommander ce nouveau DLC, en vous racontant une histoire.
C'est une histoire de trahison, de prévoyance et de combats au couteau. Aussi, la production industrielle de crack.
Les fidèles de Butoton ont colonisé le monde d'Engo avec l'intention de faire deux choses : fumer de l'herbe et manger des hamburgers. Butoton, voyez-vous, est un dieu qui s'est révélé pour la première fois à une famille d'éleveurs de tortues persécutés dans un monde de jungle il y a longtemps. Et il y a deux manières de l’adorer. La première consiste à élever des animaux et à les consommer (à l’exception des tortues, désormais vénérées). La seconde consiste à prendre des tonnes de drogues, lors de cérémonies époustouflantes autour d'un gigantesque bang, de tambours kodo et d'une ancienne boule disco tombée hors de son orbite peu de temps après la chute des colons sur la planète.
Comme vous pouvez l'imaginer, cela a conduit à une vie plutôt heureuse pour ce petit groupe de pèlerins. Ils sont dirigés par un homme nommé Hutch, qui a grandi dans un abri antiatomique et cuisine des ragoûts incroyablement bons, et leurs besoins spirituels sont satisfaits par Max, un prêtre abrasif et tireur d'élite qui a survécu à une apocalypse entièrement distincte sur une planète distincte. Ils mènent une existence simple et joyeuse au bord de la rivière Fourntwenty.
Un troupeau d'antilopes étranges laitières à l'essence fournit suffisamment de carburant pour alimenter une télévision diffusant en boucle 4 000 ans de comédies de stoner, tandis que la nourriture provient du lait et de la chair d'un grand essaim de chèvres. Les champs cultivent du foin pour nourrir les chèvres en hiver, de la « smokeleaf » (herbe spatiale) pour nourrir l'esprit des colons et un peu de « feuille psychooïde » (cocaïne spatiale) à échanger contre des produits de luxe. Eh bien, d'accord. Beaucoup de cocaïne spatiale, en toute honnêteté. Mais bon, c'est une excellente culture de rente.
Les pèlerins butotoniens étaient toujours gentils avec les voyageurs dans le besoin. Ainsi, lorsque cinq vagabonds désespérés sont arrivés dans leur complexe, offrant leur travail pendant une saison en échange de nourriture et d'un abri, Hutch s'est montré réceptif. Au début, Max se méfiait des nouveaux arrivants, mais ils se montrèrent bientôt intéressés à discuter des mystères de Butoton, et ses craintes furent apaisées.
Hélas : après une saison de dur labeur et de dures fêtes, à la veille de leur départ, les vagabonds se sont retournés contre leurs hôtes. Se levant de leur lit en pleine nuit, avec des couteaux en acier froid à la main, ils pillèrent les objets de valeur du temple de Butoton, poignardèrent le bien-aimé fermier en chef Pepper dans son lit et disparurent dans la nuit.
C'est là que j'ai décidé d'intervenir. Je n'économise pas beaucoup dans RimWorld, mais dans ce cas, j'avais une idée que je voulais essayer. En chargeant la dernière sauvegarde automatique, j'ai pensé que peut-être Max, alors que neuf énormes bangs se lancent dans une conversation profonde avec Butoton lui-même, avait eu une vision de l'avenir et de la trahison de ses compagnons de pèlerinage. C'était un avenir qu'il allait éviter, avec des préjugés extrêmes.
Le dernier jour du séjour des vagabonds dans ce nouveau fichier de sauvegarde, Max était debout avant l'aube. En traversant l'enceinte pour se procurer un bouillon de chèvre rafraîchissant le matin, il réfléchit au problème des vagabonds, dont il savait maintenant qu'ils se retourneraient tous contre eux à la fin de cette nouvelle journée.
Comment dois-je protéger mes sœurs et mes frères dans la foi ?pensa Max. Il y avait Olga, leur maître des bêtes, qui gardait un grizzly et un mégaparesse comme bêtes de chasse. Elle avait un uzi et tout. Mais une exécution aussi directe et désordonnée semblait, d’une manière ou d’une autre, offenser le Grand Butoton. La perspective d'enfermer les vagabonds dans le dortoir le séduisait également, avant de réaliser à quel point ce serait un tueur d'ambiance absolu d'entendre leurs cris de pitié pendant le Bute Sesh nocturne.
"Enfermer les vagabonds dans leur dortoir a séduit le grand prêtre pendant un moment, avant qu'il ne réalise à quel point les cris seraient destructeurs d'ambiance."
Non, pensa Max.Ce doit être une mort sacrée.Et puis ça lui est venu. Il y avait deux vastes formes blanches dans l’obscurité d’avant l’aube, broutant de l’autre côté de la rivière. Thrumbos. Ces bêtes gigantesques et vénérables, chacune portant une corne solitaire sur le front, étaient arrivées le lendemain des vagabonds, au début de l'été. Ils s’étaient révélés être une chose superbe à voir alors qu’ils étaient absolument éclatés au klaxon. Mais désormais, ils auraient un autre but...
« Levez-vous et brillez, chers invités ! » » s'écria Max, faisant irruption dans le dortoir des invités et réveillant les vagabonds déconcertés. "Vous avez fait preuve d'un tel respect lors de votre séjour que j'ai décidé de vous initier tous aux mystères de Butoton. Vous ne refuseriez sûrement pas un tel honneur ?"
Voyant la silhouette du mégaparesseux d'Olga se profiler dans le couloir derrière le grand prêtre, les vagabonds décidèrent de ne pas refuser un tel honneur. Et ainsi ils l'ont suivi à travers l'enceinte jusqu'à la fabrique de drogue à côté de la prairie psychoïde. Les vagabonds commencèrent à se regarder nerveusement, car beaucoup d'entre eux avaient travaillé dans le hangar vers lequel ils se dirigeaient et savaient qu'il était rempli jusqu'aux chevrons d'une seule substance : du crack incroyablement bon marché et sinistre.
En entrant dans la manufacture, Max ouvrit un grand coffre en bois rempli de roches crayeuses et désagréables de crack. "Il est temps de fumer du crack !" » annonça-t-il chaleureusement. "C'est vrai, ce n'est pas quelque chose que vous nous avez vu faire, nous, pèlerins. Mais c'est parce que le crack ne doit être utilisé que lors d'occasions très spéciales - comme ce rite d'initiation !". Je pense que les vagabonds savaient que c'était des conneries, mais le mégaparesseux rôdait toujours, et maintenant l'ours était arrivé pour le rejoindre.
"Il n'y a pas de quoi être nerveux, mes gars," rassura Max les six, avec un rire profond et rugueux. "Aujourd'hui est le plus beau jour de votre vie ! Votre potentiel est évident aux yeux de tous, et c'est maintenant votre chance d'être à la hauteur, en devenant saint aux yeux de Butoton lui-même. Alors : grognez contre ces grands hommes" . Après avoir distribué six pipes à crack, Max s'appuya contre le mur, les bras croisés, et regarda les vagabonds, certains pleurant maintenant ouvertement, se plonger dans la partie la plus rance du stock de crack du complexe.
Lorsque la fumée s'est dissipée, les vagabonds étaient dans un état identique à celui de Phil Mitchell, ence clip du feuilleton britannique Eastenders. Avec des visages déformés en rictus violets et hargneux, ils ne pouvaient rien faire d'autre que trembler et se plaindre tandis que Max les faisait sortir de la manufacture, à travers le pâturage des chèvres et à travers l'étroit fossé entre les falaises calcaires qui séparent la ville de la plaine fluviale.
« Contemplez la majesté de la nature », dit le prêtre en désignant les Thrumbos au loin. "Les meilleures bêtes de tout le pourtour. La meilleure viande aussi, dit-on. Et Butoton respecte un bon dîner de viande, n'est-ce pas, mes gars ?" Les vagabonds se contentèrent de tousser et de vomir en réponse. "Alors, sortez ces couteaux que je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez tous cachés dans vos poches, et allez chercher un souper digne du Big B en personne."
"Mais ils sont vraiment énormes," coassa l'un des vagabonds, comme un gobelin mourant. "En effet!" Répondit Max. "Mais ta foi aussi. Je suis sûr que tout ira bien, donc. Bonne chance !"
Les malheureux vagabonds regardaient autour d’eux, à la recherche d’une issue de secours. Mais trouvant tous les angles couverts soit par un Butotonien brandissant une arme à feu, soit par un gros animal de guerre, ils se rendirent vite compte qu'ils n'avaient pas le choix et commencèrent à boitiller délirantement vers les thrumbos, agitant leurs couteaux devant eux comme des ivrognes essayant de trouver des lentilles de contact tombées avec le des torches sur leurs téléphones.
"Ah, les merveilles de la foi", rayonna Max, alors que les premiers braies de la rage de la mégafaune tonnaient de l'autre côté de la rivière, suivis presque immédiatement par le bruit d'un torse écrasé comme une boîte à chaussures pleine de brindilles et de viande hachée. À côté de lui, Hutch ne pouvait que secouer la tête d'un air sombre, entre deux petites bouffées réfléchies sur son gigantesque bifter. "En fait, ils ne s'en sortent pas si mal", a déclaré le chef des pèlerins, après quelques instants de violence hideuse. "Tu penses que les trois derniers peuvent faire tomber le premier, Max ?"
"Deux", corrigea le prêtre, après un son très semblable à celui d'une corne massive déplaçant violemment le contenu d'une cavité abdominale humaine. "Mais oui, je pense que ça saignera avant la tombée de la nuit. Juste à temps pour que tu puisses préparer un de tes fameux ragoûts, mon frère." Aucun des deux hommes ne dit alors un mot, jusqu'à ce que les derniers cris cèdent à nouveau la place à la sérénité des plaines. "Butoton soit loué", dit Hutch avec un haussement d'épaules, et il poussa un autre grand soupir sur son joint. Il faudrait qu'il aille chercher sa marmite ; c’était en effet un jour très saint.