Wollten Sie nicht schon immer Sam Fisher treffen und ein Foto mit nach Hause nehmen, auf dem er so tut, als würde er Ihnen das Genick brechen? Warum nicht Bungee von einem venezianischen Dach in einen Heuhaufen springen (keine Sorge, es ist kein echtes Heu!)? Wagen Sie es, eine Achterbahn namens Uplay zu fahren? All diese Träume und noch mehr könnten sehr wohl – sagen wir es so: mit ziemlicher Sicherheit – wahr werden, wie Ubisoft es getan hatangekündigte Pläneeinen „Themenpark der nächsten Generation“ in Malaysia zu eröffnen.
Dieses „Next-Generation“-Bit hat im RPS-Baumhaus für einige Verwirrung gesorgt, aber wir denken, wir haben es geknackt. Lesen Sie weiter für unsere Ideen:
Pip:Gott, ich hasse Assassin's Creed so sehr, allein der Gedanke daran hat mich wütend gemacht
Und was zum Teufel ist ein Themenpark der nächsten Generation? Bedeutet das überhaupt etwas?
Alec:Ich wette, es gibt QR-Codes, die Sie scannen können, während Sie in der Warteschlange stehen
Ich wette, sie schicken Ihnen „exklusive“ Teaser für kommende Videospiele
Adam:Das Kind erhält bei seiner Ankunft eine Ubiland-Karte und möchte alle darauf markierten Dinge sehen. Es stellt sich heraus, dass nur einer von ihnen ein Fahrgeschäft ist und der Rest identische Geschäfte sind, die Tätowierungen oder irritierende Maskottchen verkaufen, die als Attentäter, Rayman und Rabbids verkleidet sind
AlecUnd ich wette, Sie können Ihr Cola-Getränk auf ein größeres Level steigern
Alice:Wenn Sie den Telefonempfang verlieren, werden Sie nicht auf die Fahrten gelassen.
Pip:Daher wird dieser Themenpark als Themenpark der nächsten Generation bezeichnet
Pip:das ist es grundsätzlicheine Spielhalle aus der 4. Generation, Ja?
oderDas
Alec:Ich wette, es gibt einen Teil, in dem Aidan Watchdogface den Geisterzug „hackt“ und die Fahrt vorgibt, in einen anderen Teil hinter den Kulissen zu steuern
Pip:Ich möchte, dass sie ein Schlag-gegen-Maulwurf-Spiel spielen, bei dem man nur wiederholt auf Ezios Finger treten muss, während er versucht, das Gebäude zu erklimmen
Alice:Für einen Rayman-Ritt durch die musikalische Ebene lohnt sich das aber allemal.
Alec:Ich wette, es gibt eine Stelle, an der man 40 Minuten damit verbringen muss, seine Uplay-Zugangsdaten einzugeben, aber es scheitert, bevor sich die Tür zur Achterbahnkutsche öffnet
Pip:Ich frage mich, ob manchmal vier gelangweilt aussehende Damen vorbeikommen und dich zu deiner nächsten Fahrt begleiten und alle anderen so tun müssen, als könnten sie dich nicht sehen
Alec:Ich wette, es gibt einen Punkt, an dem sie allen Frauen den Zutritt verweigern, weil es zu schwierig ist, Sitzplätze für sie zu entwerfen
Adam:Es wird einige verrückte Autoscooter und einen kleinen Raupenschöpfwagen geben, der feierliche Lektionen über den Ersten Weltkrieg erteilt.
Pip:Ist es schlimm, dass es einen heimtückischen Teil von mir gibt, der sich an einen Ausflug ins Futuroskop als Kind erinnert und denkt, dass ein Teil von Rayman Spaß machen könnte?
Adam:Der Rayman-Teil könnte großartig sein. Ich würde in einen Rayman-Themenpark gehen.
Aus unerklärlichen Gründen wird Rayman wahrscheinlich die Kinderabteilung sein, wie die Nickelodeon-Welt am Blackpool Pleasure Beach. Grimmige Männer in Roben sind etwas für Erwachsene, unverschämt schwierige Unterhaltung ist etwas für Kinder.
Pip:Mir geht es gut, ich tanze unter den Schildern mit der Aufschrift „Du musst so groß sein für langweiligen Parkour“ hindurch in das Rayman-Gehege
Bis dann, Idioten!
Alice:Ich bin mir nicht sicherAufstellung der Maskottchenmit denen du dich treffen und für Fotos posieren kannst.
Pip:Glaubst du, dass sie den Prinzen von Persien mitbringen werden?
Adam:In AssCreed World wird es reihenweise langweiligen Unsinn geben, aber die weltbeste Wildwasserbahn mit Piratenmotiv wird irgendwo in der Mitte versteckt sein – die Leute werden davon schwärmen, aber es wird nicht einmal Schilder geben, die die Leute darauf hinweisen, und irgendwann werden sie Ich werde einfach einen riesigen Plastik-Charles Dickens darauf bauen.
Alice:Es gibt eine große, abgeschirmte Baustelle, wie eine Erweiterung der Mother Base, auf der ein riesiges Bild von Jade und Pey'j aus Beyond Good and Evil prangt. Diese Baustelle wird immer da sein.
Pip:Und auf dem Heimweg müssten Sie Ihre Kinder durch Tom Clancy's Giftiverse schleppen
Alice:Tipp für die Kinderbetreuung: Nehmen Sie sie im Würgegriff, gehen Sie in die Hocke und ziehen Sie sie tief nach hinten, sodass sie nicht mehr in Sichtweite des rotierenden Stiftständers sind, mit Radiergummis Ihrer Wahl in der Form jeder Far Cry 2-Waffe.
Alec:Allerdings Trackmania
Baue deine eigene Achterbahn
John:Wer ein viertes Mal versucht, den Park zu besuchen, wird ausgesperrt.
Alice:Leute, wir müssen damit aufhören. Ich muss etwas posten.
John:Oh, ich hoffe, es gibt einen Streichel- und Häutungszoo.
Alec:Clint Hockings Halle der Ablehnungen
Adam: Das, aber Clint Hocking
Die UbiGala
Alice:DER PARK IST GESCHLOSSEN
John:Sagt ein Schild, das jeden Nachmittag von 14 bis 16 Uhr erscheint und einen Hinweis auf Serververbesserungen enthält.
Wir haben wahrscheinlich recht.
Eigentümer und Betreiber des Parks wird die malaysische Freizeitparkfirma RSG sein, während Ubisoft sagt, dass sie „die kreative Kontrolle über die Attraktionen behalten“ und Ubisoft Motion Pictures dafür verantwortlich machen wird. UMP sagt: „Ubisoft wird alle digitalen Medien für die Fahrgeschäfte produzieren und dabei helfen, die Reise der Gäste in den Park zu gestalten, um sicherzustellen, dass das Besuchererlebnis optimal ist.“ Wir haben wahrscheinlich Recht.