Der dümmste Multiplayer-Kampf, den ich je hatte

Ich magDuelyst[offizielle Seite], was eine Überraschung ist. Die Welt der Sammelkartenspiele ist ein riesiger Müllcontainer voller kaputter Trittleitern und schmutziger Decken, aber hin und wieder findet man einen perfekt nutzbaren Couchtisch.Duelystist mein Couchtisch. Ich spiele seit mehr als 60 Stunden und kämpfe mich mit fragwürdigen Taktiken und hässlichen Monstern nach oben. Aber gestern, um Punkt Mitternacht, habe ich das dümmste und spektakulärste Multiplayer-Match bestritten, das ich je gespielt habe, nicht nur in Duelyst, sondern wahrscheinlich in jedem anderen Spiel. Mein Problem ist: Wie erkläre ich das jemandem, der nicht in dieser schäbigen Free-to-Play-Arena voller Monster und mikroskopischer Mathematik kämpft? Wie kann ich Ihnen mitteilen, wieunlösbar dummwar dieses Spiel? Versuchen wir es mit Worten.

Für diejenigen, die mit dem Spiel selbst nicht vertraut sind: Duelyst ist ein rundenbasiertes Kartenspiel, bei dem Sie und ein anderer fauler Mensch auf einem rechteckigen Brett mit quadratischen Feldern gegeneinander antreten. Jeder von Ihnen beschwört Diener und wirkt Zauber, mit dem Ziel, den General Ihres Gegners zu töten. Der General ist eine gesunde, aber offensiv schwache Figur, wie ein Panzer, der Eier statt Sprenggranaten abfeuert. Es muss sterben.

Es gibt viele Arten von Generälen mit eigenen magischen Fähigkeiten und Spezialitäten. Einige von ihnen beschwören schmerzhafte Eissplitter vom Himmel, andere stärken die Moral ihrer Dämonen, um sie tödlicher zu machen. Der General, den ich spiele, ist eine schreckliche Gothic-Frau, die „Wraithlings“ ins Leben ruft. Diese lila Monster sind winzig, zart und schwach, wie Ratten aus Glas. Sie haben kleine Flügel, sind aber völlig flugunfähig. Ein oder zwei dieser Knöchelbeißer sind keine große Sache. Drei oder vier sind lästig. Fünf oder sechs sind eine Bedrohung. Seven or Eight ist eine würgende, kratzende Horde hasserfüllter kleiner Schwefelfürze, bei der man sich fragt, wie die Dinge so außer Kontrolle geraten sind.

Mein ganzer Plan ist diese „abessische“ Horde. Ich füge dem Spielbrett immer mehr Minimonster hinzu und verstärke sie dann sofort mit einem kniffligen Zauber, sodass sie größer und stärker werden. Weniger wie Ratten, eher wie Skelett-Ghule. Wenn die für diese Taktik benötigten Karten nicht auftauchen, kann ich einen weiteren Diener rauswerfen, einen, der mit dem Tod jeder Kreatur stärker wird. Dann geht es nur noch darum, die Ratten in einem selbstmörderischen Ansturm auf meinen Feind zu werfen. Je mehr Todesfälle, desto besser. Mein Gothic-General ist im Grunde ein chaotischer Nekrofaschist. Sie hat große Schulterpolster.

Um Mitternacht prüfte ich sie auf Herz und Nieren. Hier ein Match gewinnen, dort ein Match verlieren. Ein Kätzchen kam ins Zimmer und sprang auf meinen WLAN-Router. Letzte Woche hat meine Freundin diese Katze adoptiert, nachdem sie als von Flöhen befallenes Waisenkind durch die Straßen von San José lief. Ich hatte Zweifel, denn es war 8 Uhr morgens, als ich zum ersten Mal mit diesem Tier konfrontiert wurde, und ich versuche, es mir nicht zur Gewohnheit zu machen, mittelamerikanische Katzen mit offensichtlichen Hirnschäden in mein Zuhause aufzunehmen. Die Katze ist jedoch geblieben. Sie sprang auf meine Maushand und kaute an meinen Fingern.

„MAGMAR!

gegen

ABYSSISCH!“

Das Spiel schrie nach Aufmerksamkeit und ich wurde in einen Kampf mit einem riesigen grünen Biest von einem General verwickelt.

Das ist einer der Magmar-Jungs. Ihre Taktik besteht normalerweise darin, Kreaturen zu beschwören, deren Stärke mit jeder Runde zunimmt. Wie jeder gute Wein werden sie langsam reifen und an Geschmack und Feinheit gewinnen, bis sie zu einem unerbittlichen Killer werden. Sie müssen nur so lange am Leben bleiben. Der General pumpt sich auch oft auf, trainiert seine Gesäßmuskulatur und seinen Trizeps und nimmt Kräftigungsübungen, als wären es Proteinshakes, die man im Fitnessstudio in großen Schlucken schluckt. Mein Gegner hatte ein Banner unter seinem Namen. Ich schwebte darüber: „100 Magmar-Siege“, stand darauf.

Bedeutungslos. Ich würde ihn zerquetschen wie all die anderen langsamen, schwerfälligen Kolosse. Ich bewegte meinen General nach vorne, bereit, in Richtung Mittelfeld zu kämpfen.

Aber nach ein paar Runden erkannte ich, dass dies kein gewöhnlicher Magmar-Fitnessstudio-Bruder war. Runde für Runde ersetzte er die Karten und zog jedes Mal eine neue aus seinem Stapel. Seine besondere Fähigkeit bestand nicht darin, stärker zu werden, sondern beide Spieler eine Karte ziehen zu lassen – eine Fähigkeit, die ich normalerweise an meinem Gegner mag, weil sie oft auch mir zugute kommt.

Diesmal nicht. Was wir hier hatten, war ein Bagger. Ein Spieler, der so fieberhaft an seinem Deck herumscharrte wie ein Hund, der nach einem vergrabenen Oberschenkelknochen sucht. Die ganze Zeit tanzten wir umeinander herum, er sammelte seine Cabernet-Sauvignon-Dämonen und ich bewarf sie mit Ratten, bis sie sich auflösten, nutzlos und verkorkt waren. Die Katze meiner Freundin hat am Netzkabel des Routers gekaut. Mein Gegner hat eine andere Karte ersetzt.Wonach sucht er?

Als er den goldenen Oberschenkelknochen fand, bemerkte ich es nicht einmal. Es sah aus wie jedes andere grüne Biest, mit dem diese dummen Kerle kämpften. Ich habe nicht einmal den erklärenden Text der Karte gelesen. Ich habe mich darauf konzentriert, die Ratten in Kampfform zu bringen. Und der Kampf war bereits schwierig geworden. Dieser Gewichtheber mit der schuppigen Eidechse hatte lebensspendende Karten, die er wie Müsliriegel kaute und so riesige Mengen an Gesundheit wiederherstellte. Karten, die meine magischen Todesschwärmer vertrieben haben. Schergen mit irritierenden Kraftfeldern, die den ersten Angriff, den sie erhielten, abwehrten. Es war ein Deck, das gebaut wurde, um zu frustrieren. Als der Slithar-Älteste herauskam, habe ich also meinen Kurs nicht geändert. Ich sammelte ständig Ratten ein und warf sie ins Feuer, wie ein verärgerter Kanalarbeiter. Komm zu mir, Bruder, ich habe Nagetiere aus Glas!

So steht es auf der Karte, die er gespielt hat.

„Beschwöre am Ende deines Zuges ein Slithar-Ältester-Ei in der Nähe.“

Dies ist eine teure, aber gefährliche Karte, die ich völlig übersehen habe. Grundsätzlich verfügen viele der grünen Bestien von Magmar, darunter auch dieser solide Albtraum, über die Fähigkeit „Wiedergeburt“. Das heißt, sie verwandeln sich in Eier, wenn sie sterben (grün, pulsierend, abstoßend), und wenn das Ei selbst nicht zerstört wird, erwacht das gesamte Monster zu Beginn des Zuges von Mr. Motivator brüllend wieder zum Leben. Normalerweise ist das kein allzu großes Problem. Die Eier greifen nicht zurück und sind so schwach und weich, dass selbst meine Geisterratten eins mit einem einzigen Schlag totschlagen können, ohne einen Kratzer zu erleiden. Aber dieser Slithar-Älteste – er hat neue Eier gelegt. Und sobald diese Ältesten geschlüpft waren, legten sie sich hinihre eigenen Eier. Als fünf davon auf der Tafel waren, hatte ich meinen Fehler erkannt. Diese Drecksäcke haben sich reproduziertexponentiell.

Ich hatte noch etwas Hoffnung. Die Karten, die ich brauchte, waren aufgetaucht, kleine glitzernde Juwelen in meinen schmutzigen, rattenhaarigen Händen. Die Geister waren zu den gruseligen Idioten geworden, die ich brauchte – fünfmal so mächtig, wie sie normalerweise waren, und schwärmten dank einiger stinkender Nekromantie, die ich in der Zwischenzeit betrieben hatte, in großer Zahl über das Spielbrett. In früheren Spielen habe ich jedes Mal, wenn ich dieses Stadium erreicht habe, aufgrund meiner Überzahl und meiner ausgewogenen Stärke gewonnen. Ich wurde vielleicht verletzt und in die Ecke gedrängt, aber ich wurde nicht geschlagen. Unser Tanz hatte uns auf die entgegengesetzte Seite gebracht, als jeder von uns begonnen hatte, eine völlige Umkehrung, und wir waren beide schon ein paar Mal dem Tod nahe gewesen, und beide hatten unsere Würde und Gesundheit zurückgewonnen. Trotz allem fühlte ich mich zuversichtlich. Schau, wie viele gruselige Scheißkerle ich habe!

Aber guten Rattenmüttern passieren schlimme Dinge. Vor allem zwei schlechte Dinge.

Das Schlimmste an erster Stelle:

Dieses lächerliche Monster kam auf das Spielfeld.

Dabei handelt es sich um eine Sphinx, die ein „Rätsel“ aufwirft. Ein kleiner, juckender Zauber, der Sie daran hindert, Karten zu ersetzen, solange Sie ihn halten. Im Grunde ist dies wie eine Steuer, die Sie zu Beginn einer Runde zahlen müssen. Wenn ich meine Hand in meinen Beutel voller schleimiger Monster stecken wollte, um etwas Frisches und Klebriges zu bekommen, musste ich den Zehnten des Rätsels zahlen. Aber wenn man das Rätsel spielt, verschwindet es nicht. Oh nein. Es geht einfach hineindie Hand deines Feindes,Heiße Kartoffelart.Dieses Rätsel würde beide Generäle für den Rest des Spiels quälen und wir beide spielten es hin und her wie den schlechtesten Tennisball der Welt. Wie ein Tennisball, wenn ein Tennisball dich überfallen könnte.

Das Schlimmste ist das Zweite:

Wenn meine Rattenfabrik ein Herz hatte, dann war es das kleine Mädchen da oben mit dem Hula-Hoop-Reifen in der Mitte. Jedes Mal, wenn etwas starb, schuf sie eine neue Ratte. Was ich dann in eine größere, tödlichere Ratte verwandelteMann. Sie war eine wunderbare Teamplayerin. Bis dieser Gewichthebermörder sie in ein Ei verwandelte.

Mein Gegner tötete dieses Ei mit dunkler Magie, während seine fruchtbaren Ältesten weiterhin ihre eigenen ledrigen Jungen auskackten, durch unsichtbare Ovipositoren, und alle von ihnen wahrscheinlich auf Steroiden, den schamlosen Mördern. Da mein Ratten-Kindermädchen tot und begraben war, ging es mir schlecht. Viele meiner besten Karten waren gespielt worden. Das Rätsel ohne Antwort ging hin und her. Die Katze meiner Freundin warf den WLAN-Router um und kletterte in eine winzige Schublade, wo sie feststeckte und gerettet werden musste, zum zweiten Mal in zwei Wochen.

Ich hatte eine letzte Hoffnung: einen blauflammenden Esel namens Shadowatcher. Dieser Kerl lebt auch vom Tod und wird mit jedem zerfallenden Kadaver stärker. Er stand direkt neben dem feindlichen General und hatte so viele Tote gesehen, dass er unglaublich stark war. Stellen Sie sich einen Lehmziegel vor, der mit jedem Fenster, das er einschlägt, schwerer wird. Das ist der Schattenjäger. Er war jetzt weniger ein Ziegelstein als vielmehr ein Wolkenkratzer.

Aber er war auch umzingelt.

Die Eierbrüder haben ihn auseinandergerissen, als wäre er eine Wanne Molkenprotein. Ich hatte jetzt noch sieben Karten in meinem Deck. Das Spiel drehte sich. Eier wurden gelegt und Eier geschlüpft.

Und geschlüpft.

Und geschlüpft.

Sie können in Duelyst nicht mit Ihrem Gegner sprechen, außer einen vorgefertigten Text wie „GLHF“ oder „Gut gespielt“ zu bellen. Das liegt zum Teil daran, dass die Entwickler toxisches Verhalten vermeiden wollen – freche Feinde, die sich gegenseitig Schimpfwörter bewerfen, und Nagetiere, die sich gegenseitig bewerfen. Aber Sie können Ihrem Gegenüber kleine Grimassen schneiden. Ich habe dieses Gesicht oft gemacht.

Ich hatte jetzt keine Karten und keinen Handlungsspielraum mehr. Mein einziger Verbündeter war eine hundeähnliche Kreatur namens „Gor“, die ich nicht einmal kontrollieren konnte. Ich war von abscheulichen, pochenden Eiern umgeben. Und die Katze meiner Freundin, die nun aus ihrem Schubladengefängnis befreit war, biss mir brutal in die Knöchel. So fühlt es sich also an, dachte ich. So fühlt es sich an, der Horde gegenüberzutreten.

„Gut gespielt“, sagte ich, als ich das verdammte Rätsel zurückgab. „Gut gespielt.“

Ich bin mit zwei Schlägen gestorben. Und so endete das dümmste und seltsamste Multiplayer-Match, das ich je erlebt habe. Ich war stolz, denn ich hatte mich verteidigt, bis nur noch ein einziges Feld auf dem Spielbrett übrig war und keiner der Spieler mehr Karten hatte. Es war ein brutales Hin und Her – das längste Spiel, das ich in meiner gesamten Zeit bei Duelyst gespielt habe, aber auch das bizarrste, mit dem angenehm überwältigendsten Finale.

Ich schaltete den Computer aus und ging schließlich zu Bett.

Die Katze meiner Freundin lag wie ein schlafendes Geisterwesen in der Ecke.